Месяц: Февраль 2016

Большая ошибка, которую совершают многие пары, заключается в том, что они думают, что естественное притяжение и сексуальная энергия, которую они имели на ранних стадиях отношений, неизбежно сохранятся в течение всего брака без всяких усилий. Это миф. Секс и страсть, как и все в нашей жизни, могут испариться, если они не уважаются и не поддерживаются обоими партнерами.

 

Секс является неотъемлемой частью любых романтических отношений. Это важная часть отношений, которая способствует укреплению брака год от года. И это вещь, которая разделяет любовь и дружбу. Важно иметь секс, а еще лучше хороший секс. Это помогает вам чувствовать более тесную связь со своим партнером, помогает чувствовать заботу и комфорт, и это радость!

 

Между тем, все кто в браке знают – сохранение брака, поддержание сильной и живой сексуальной связи может быть непростым занятием. С течением времени люди изменяются физически и психологически, а жизнь в свою очередь бросает нам множество крученых мячей. Тем не менее, верите или нет, даже при неизбежных трудностях, с которыми мы все сталкиваемся внутри наших отношений и вне их, существует 100 %-ная возможность поддерживать живую искру брака.

Как подтвердили нейрологические исследования, когда вы находитесь в стадии новых отношений – в течение от первых 6 до 18 месяцев, наш мозг вырабатывает множество нейрохимических веществ, способствующих выполнению биологического брачного танца. Наш мозг вырабатывает серотонин и допамин, которые поддерживают страсть без особых усилий с нашей стороны. Затем, таким же волшебным образом, как они появились, эти нейрохимические вещества исчезают. Когда это случается, самое время засучить рукава и приложить немного усилий для придания некоторых красок нашей сексуальной жизни.

Таким образом, если вы хотите сохранить силу ваших сексуальных отношений, вы должны взять обязательства поставить их в приоритет. Вы можете поддерживать вашу сексуальную искру живой, посредством регулярных и продуктивных коммуникаций с вашим партнером о сексе.

Будьте готовы обсудить следующее:

• Возьми обязательство поддерживать сексуальный контакт как в хорошие времена, так и, что еще более важно, в более тяжелые времена. К тому же секс – прекрасное средство для снятия стресса.
• Регулярно обсуждайте, что секс значит для вас обоих. Предлагайте также фантазии и механизмы как заводиться.
• Если вы ведете занятую жизнь (а кто нет) очень классно заносить секс свидания в календарь. Не волнуйтесь, что такое планирование будет слишком формальным – смотрите вперед и знайте, что секc – это хорошо.

.

От грейсексуалов до литромантиков

Жесткие экономические условия привели к неожиданным последствиям — некоторые люди стали менять сексуальную ориентацию. Нет, не на однополую, а на целый ряд новейших — можно сказать, революционных. Новые веяния обозначились в соцсетях совсем недавно, но стремительно обрастают адептами и превращаются во внушительные сообщества. Американские сексологи уже отреагировали на эти изменения, составив специальный глоссарий новейших сексуальных пристрастий. И заявили: если группы демисексуалов, аромантиков и иже с ними продолжат размножаться как грибы после дождя, в учебники сексологии придется вносить изменения.

фото: Геннадий Черкасов

Асексуальность — мать антикризисных ориентаций

— Сексуальные пристрастия современного человека очень разнообразны и меняются под влиянием текущего момента, — объясняет сексолог Евгений Стромов. — И далеко не исчерпываются привычным делением на геев и натуралов.

На сексуальность влияют социальные, экономические, геополитические и экологические факторы. Это вполне объяснимо, учитывая, что реализация основного инстинкта напрямую связана со способностью привлечь партнера.

И если первобытным альфа-самцам хватало для этого лишь природной силы, то сегодняшнему мачо для завоевания дамы требуется куда больше — статус, способность не только произвести потомство, но и обеспечить ему достойные условия жизни. Да и современная женщина на фоне растиражированного глянцем идеала красоты нередко чувствует себя «недотягивающей» и предпочитает сойти с дистанции, декларируя «пацифистскую» секс-ориентацию.

Если верить сексологам, у современных мужчин и женщин повысилась самокритика. Так, представители сильного пола, сравнивая себя со сверстниками, чаще осознают, что могут предложить своей пассии меньше, чем, к примеру, тренер фитнеса (в физическом плане) и банкир (в финансовом), — и отступают, оставляя добычу более уверенному в себе сопернику. А представительницы прекрасного пола нередко чувствуют, что недостаточно прекрасны для того «принца», о котором мечтают, — и выходят из игры вовсе.

Сегодня на все эти сомнения и терзания неуверенных в себе людей обоих полов наложил свой отпечаток и кризис, ведь теперь для многих даже стандартные цветы–кино–кафе стали не по карману. А «иные сексуальные пристрастия» просто дали таким персонажам возможность подвести теоретическую базу под ощущение собственной несостоятельности.

Выявить новинки современной эротической мысли можно, изучив порталы, где собираются люди обоих полов, пытающиеся понять и обозначить свои интимные чаяния. «Множество людей чувствуют себя не вполне счастливыми, пока не найдут некий ярлык для самоопределения, — пишут о них западные сексологи. — Особенно это касается таких деликатных вопросов, как романтические и эротические предпочтения. Сомневающиеся находят единомышленников в Сети. Там и родились принципиально новые определения, отличные от общеизвестных «гей», «би» и «гетеро».

Подвид «сексуалы»

Асексуальность сексологи называют матерью всех эротически инакомыслящих: эта ориентация появилась раньше прочих, а уж на ее базе зацвели буйным цветом все последователи. Однако причина возникновения разновидностей — такая же, как и у «прародительницы», поэтому на ней мы остановимся подробно.

Асексуалы — это старейшая из новейших секс-ориентаций, ей посвящен портал Asexuality.org. Асексуалами могут быть и мужчины, и женщины.

Описание: личность, не испытывающая сексуального влечения ни к одному из полов. Как объясняется на тематическом ресурсе, асексуалы могут отмечать физическую привлекательность других людей, но не чувствуют эротического притяжения.

Причина возникновения: по мнению специалистов, это непопулярность в социуме, отягощенная собственной интимофобией (нежеланием вступать в близкие отношения). Человек устает получать пренебрежение и отказы — и перестает бороться, засунув голову в песок альтернативной секс-ориентации.

Пример. Андрею 42 года. С первой женой он расстался 6 лет назад из-за ее измены. Уходя, супруга обвинила мужа в том, что он ее не удовлетворял: «Если честно, как мужчина ты — полный ноль! Я любила тебя, но даже это не смогло скрасить то, что ты совсем не умеешь обращаться с женщинами!»

Тогда Андрей не воспринял это близко к сердцу — тем более спустя всего полгода он женился повторно на девушке существенно моложе себя. Она уверяла, что Андрей великолепный любовник. Зато имела материальные претензии, которые существенно возросли после заключения официального брака. Лиза постоянно попрекала мужа тем, что у нее нет и половины того, что имеют ее подруги — шубки, украшения, дорогие машины, поездки…

Андрей обещал жене, что вот-вот — и все наладится, он что-нибудь придумает… Но грянул кризис, и Андрей был вынужден объявить жене, что придется, напротив, еще ужать семейные расходы.

Долго молодая супруга в стесненных обстоятельствах не выдержала — ушла к другому… Этот поступок второй жены наложился на аналогичное действие первой — и Андрей всерьез усомнился в своих мужских способностях. А однажды в Сети он наткнулся на сообщество асексуалов. Почитал довольно откровенные посты мужчин, нашедших свое кредо в асексуализме, и понял: это его спасение!

С тех пор Андрей живет один, нимало этого не стесняется, а все свободное время проводит на сайте с единомышленниками. Их главный посыл «не хочу никого» обрастает все новыми теоретическими выкладками, но суть его от этого не меняется: не нужно тратить ни силы, ни деньги, ни время на строительство отношений. И главное — можно этого не стесняться, ведь асексуалов уже — легион.

Интерсексуалы — такой же способ соскочить с нормальных межполовых отношений. Интерсексуалами называют себя люди, которые якобы так и не определились с собственной половой принадлежностью. И заявляют об этом всему свету, чтобы их не дергали и не претендовали на них, пока они якобы определяются. На самом же деле налицо та же интимофобия и низкая самооценка.

Пример. Аня с детства была толстой очкастой отличницей, за что в классе ее не любили. В 7-м классе ей понравился одноклассник, но подружки, которым она призналась в этом, подняли ее на смех. Сказали: «Ты хоть в зеркале видела себя? А он ведь у нас самый красивый!»

А на первом курсе Бауманки у нее завелась бойкая подруга Ира. Перед поездкой на картошку Ира заявила: «Так, на курсе всего несколько девчонок, а парней — тьма! Целоваться точно придется! Ты умеешь?» Аня смущенно призналась, что никогда этого не делала.

«Не беда! — ободрила ее Ира. — Сейчас я тебя всему научу!» И подруга не только научила Аню технике глубокого поцелуя, но и показала, за какие места лапают женщин. Всю картошку вместо парней Аня думала об Ире, но та быстро обзавелась кавалером и забыла о ней. Аня просыпалась красная от стыда — потому что в эротических снах ей снилась Ира. Она постоянно ощущала смутное желание (обусловленное возрастным всплеском гормонов), и в силу скудного опыта весь ее юный пыл был направлен на Иру.

На какой-то вечеринке со спиртным, уже после картошки, Аня робко предложила Ире «снова потренироваться». Но Ира уже потеряла всякий интерес к половому воспитанию подруги.

С тех пор Аня затаила свои желания. После вуза она вышла на работу в западной айтишной компании. Анина молодая и продвинутая шефиня, на которую Аня старалась равняться, на новогоднем корпоративе во всеуслышание заявила, что вступила в сообщество интерсексуалов и очень этим довольна.

Аню поразило, как присутствующие мужчины сокрушенно зароптали, что «больше не интересны такой женщине». А начальница спокойно заявила, что пока не определилась, кто ее больше эротически волнует — мужчины или женщины. В этот самый момент ясность настала и для Ани — теперь она активный интерсексуал! Ей стало жить легко и приятно: она в собственных глазах из малопривлекательной девушки превратилась в человека, не определившегося со своими предпочтениями. И ее одиночество теперь совершенно объясняется вполне «уважительными» причинами.

Грейсексуалы — так называют себя люди, уверяющие, что они способны любить лишь от случая к случаю. То есть они испытывают сексуальное влечение не всегда, а «по настроению» и только в определенных обстоятельствах. Сексологи же считают это очередной вариацией интимофобии — ведь независимо от настроения и обстоятельств, постоянно либидо испытывают только сексуальные маньяки.

фото: Геннадий Черкасов

Пример. Мама 30-летнего Валерия, ответственная и душевная женщина, жалуется на сына: ни с одной из своих подруг он не завязывает нормальных отношений — таких, чтобы жить вместе или хотя бы встречаться постоянно.

— Не то чтобы Валерик бегает по бабам и постоянно их меняет, — рассказывает она. — С Таней он поддерживает связь уже больше года, а до этого встречался три года еще с одной хорошей девушкой. Но он не только не женится — он даже видеться часто с ними не хочет! Говорит, что когда у него нет настроения, ему никто не нужен. Когда это настроение есть — звонит Тане, приглашает ее куда-нибудь в театр или на концерт, потом они живут у него вместе несколько дней. Все вроде прекрасно! Но потом у него это настроение проходит, и Таня уезжает к себе — до следующего всплеска чувств. Разумеется, долго девушка такого терпеть не будет…

«Валерий — типичный грейсексуал, — поясняет психолог-сексолог Олег Шевченко. — Подсознательно он боится связывать себя долгими отношениями, вот и внушил себе, что способен на любовь лишь в определенные моменты. А самовнушение — великая сила, поэтому многие люди, считающие себя грейсексуалами, со временем действительно становятся слабее в сексуальном плане и способны к близости только в моменты особого эмоционального подъема».

Демисексуалы — уверяют, что испытывают физическое влечение к тому, к кому чувствуют сильную эмоциональную привязанность. То есть им необходимо сперва долго и плотно общаться, и лишь спустя время, после установления прочных дружеских отношений, они способны перевести их в любовное русло. Сексологи предупреждают: такое свойственно людям, очень боящимся облома. Ведь только в верном давнем друге можно быть уверенным, что он не пошлет тебя куда подальше…

Пример. Вика дружила с Петром с первого курса института — сначала ей нравился этот серьезный и задумчивый парень, но вскоре она поняла, что не привлекает его как женщина. Что ж, Вике было приятно проводить время с Петей, у них было много интересных обоим тем для разговоров, и девушка скоро свыклась с мыслью, что они стали как брат и сестра.

А на четвертом курсе Петр вдруг признался Вике в любви. Она опешила: ее чувства остались в далеком прошлом…

— Я не смогла ответить Пете взаимностью — привыкла относиться к нему по-родственному, — рассказывает девушка. — Спросила: что же он раньше молчал? А он сказал, что для него не могло быть любви вот так сразу, пока он не привык ко мне, пока я не стала для него своей, родной. И страшно удивился, когда я ответила, что именно по этой причине уже не могу сблизиться с ним.

Подвид «романтики»

Еще сложнее, чем с сексом, обстоят дела с романтическими отношениями. Ведь именно они, как ни крути, требуют ухаживаний и сопутствующих им материальных вложений. Поэтому кризис спровоцировал резкий рост числа аромантиков и литромантиков.

Аромантики четко разделяют понятия романтического и сексуального влечения. Если асексуалы мнят себя людьми, способными на романтические чувства без сексуальной подоплеки, то аромантики — их антиподы. Они, наоборот, никогда не чувствуют эмоциональной связи с любовными объектами, их интерес носит исключительно сексуальный характер. А их эмоциональные связи асексуальны — и эта хитрая схема, по мнению сексологов, обеспечивает им и спокойную холостую жизнь, и незатратный интим. Ведь если мужчина честен с дамой и трогательно признается, что он аромантик, какая же бесчувственная стерва после этого потребует с него конфеты и букеты? Это же чистое издевательство над сексуальной природой человека!

Литромантики — литры тут ни при чем, хотя длительное злоупотребление ими вполне может привести к подобному результату. Литромантик способен испытывать романтическую любовь — но она у него стремительно исчезает, как только у визави появляются ответные чувства. В кризис это особенно удобно.

Пример. 29-летний москвич Мартин — человек креативный и очень эмоциональный. Он пишет сценарии для сериалов и стихи. Состояние влюбленности, по словам самого Мартина, ему необходимо как воздух, дает стимул для творчества и вообще для существования на этом свете. Однако отношения с женщинами у него складываются плохо, а точнее — никак не складываются. Истеричную, требовательную натуру молодого человека трудно терпеть, а любые претензии в свой адрес не терпит сам Мартин. К тому же он очень прижимист в денежных вопросах, что тоже становится предметом ссор.

Поэтому с недавних пор влюбляется Мартин в основном в недостижимые объекты — те, с кем он едва знаком и способен только мечтать о них. Но недавно до последнего предмета его страсти — молодой начинающей актрисы — дошли слухи, что красивый и яркий сценарист горит любовью к ней.

Девушка явилась к Мартину и призналась в ответных чувствах.

Но хеппи-энда не получилось. Молодой человек позже рассказал друзьям, что признание актрисы практически мгновенно разочаровало и остудило его. И понял, что его удел — безответная любовь.

Низкая самооценка?

Почти все, кто жалуются на низкую самооценку, на самом деле имеют завышенную самооценку. Иногда очень завышенную. Но нестабильную. То есть она чаще всего завышена, но иногда низко падает. Полежит и опять взлетает над головой. Поэтому в 90% случаев проблема с жалобами на низкую самооценку решается работой с самооценкой завышенной.

Люди с заниженной самооценкой тоже бывают, но они почти никогда на это не жалуются.

Дело в том, что заниженная самооценка — это следствие тревожности. Высокой тревожности это следствие и следствие гиперответственности. Человек боится даже высунуться, даже произнести «Я!» или «Я это могу!» или тем более «Я это умею лучше других!» потому что ему кажется, что тут же придется отвечать за базар. И обязательно что-то не получится, а значит будет суровая расплата: насмешки, плевки, издевки. Поэтому лучше всего — сидеть и не высовываться. На вопрос «можешь?» отвечать «не думаю», а на утверждение «ты это умеешь лучше других!» испуганно произносить «нет-нет, ну что вы!».

Хочет ли такой человек избавиться от своей заниженной самооценки? Черта с два! Ему слишком страшно. Он хочет, чтобы от него отстали и перестали требовать от него каких-то амбиций. Он лучше уж скажет, что он не умеет, а если получится, все удивятся, похвалят его, он облегченно вздохнет. То есть типичный человек с настоящей заниженной самооценкой все время думает как бы не завысить свою самооценку, как бы не преувеличить свои возможности, чтобы его потом не высмеяли или не отругали. Поэтому в случае людей с действительно заниженной самооценкой работать надо с тревожностью (!).

Но повторю, они никогда не формулируют проблему как «у меня заниженная самооценка» нет, никогда. Они говорят что угодно, но только не это. Они жалуются на свою некомпетентность, на рассеянность, на злых людей, на то, что не отвечают чужим ожиданиями, не умеют говорить нет, но свою самооценку они заниженной не видят и считать себя умней, красивей и сильней не хотят ни в коем случае. Это для них — кошмарный сон! Шаг на сцену, где их начнут активно закидывать помидорами. Поэтому работа с такими людьми — это снизить страх перед помидорами и сценой. И тогда их самооценка и сама будет адекватной.

А вот смотрите, люди, которые жалуются всем: «у меня самооценка занижена, я себя недостаточно ценю, я хотел бы чувствовать себя не хуже других или лучше, но у меня вечно не так, я вечно ощущаю себя ничтожеством или слабаком, уродиной или неловкой дурой, помогите мне, доктор!» Что с ними?

С ними обычно такая вещь. Он задирают планку, которой соответствовать не могут, строят иллюзии собственной исключительности, а потом, наткнувшись на реальность, падают и ощущают себя очень скверно и очень низко. По сути, они просят научить их стабильно поддерживать иллюзии. Они говорят: научи меня такому фокусу, чтобы я постоянно ощущал себя круче всех, а я красивей всех, и чтобы на это никак не влияла реальность. Чтобы нам, допустим, говорил кто-то «да ты лох» или «а ты страшная!» а мы бы посмеялись им в лицо и в полной уверенности своей неотразимости отправились домой.

Вы помните, что самооценка управляет спонтанностью. Пока вы себе очень нравитесь, любуетесь собой, очарованы и поражены своим величием, талантом, красотой, энергия действительно наполняет вас, вы плаваете в эйфории и чувствуете себя как эмбрион в сладких водах амниотической жидкости. Хорошо, радостно и уверенно. Поэтому держать самооценку высоко (относительно привычного) это все равно что постоянно сосать через пуповину питательную субстанцию из мировой плаценты.

Однако наша с вами эволюция не заинтересована в питании и отборе подобных паразитов, поэтому беря и беря у банка энергии кредит иллюзий, в конце концов придется стать банкротом. Или как-то расплатиться. Поэтому люди с завышенной самооценкой все время натыкаются своей сказочной лодкой на рифы реальности и вот тогда они чувствуют падение самооценки. А момент падения самооценки очень болезненный.

От низкой самооценки как таковой особенных страданий не бывает. Человек с низкой самооценкой адаптирован к ней. Страдания его связаны с тем, что ему постоянно какие-то требования предъявляют и усиливают его тревогу. А вот человек с завышенной самооценкой, когда встречает отпор реальности, действительно испытывает страдания. Он чувствует себя хуже, чем хотелось бы, иллюзию слепить больше не из чего, и он обращается к близким с вопросом: как мне быть со своей низкой самооценкой, почему я себя не люблю?

Не любишь, потому что привык думать, что ты лучше, увидел реальность и разочаровался. Выход в том, чтобы принять себя реального и полюбить. Но этого не получится, если постоянно строить иллюзии и завышать свою самооценку. В этом случае ты реальный всегда будешь убогим по сравнению с тем образом, который ты создаешь.

Нередко приходят к психологам женщины и говорят: «Мне говорят, что я симпатичная, а я кажусь себе уродиной. Помогите принять себя и полюбить!» При беседе выясняется, что иногда женщина себе нравится, на некоторых фото, в зеркале при определенном освещении, в какие-то особенные моменты жизни. Просишь описать себя в такие моменты, выясняется, что она не просто симпатичная женщина, а великолепная, ослепительная и роковая. Поймав состояние эйфории от такого своего образа — самой-самой, такой женщине конечно неприятно возвращаться в реальность и смотреть на свое отражение или фото в обычном свете, без грима.

Можно часами гипнотизировать такую женщину, внушая ей, что она прекрасна всегда (за этим гипнозом она приходит, собственно, хочет, чтобы ее «убедили» — зомбировали и вбили ей в голову такой кол) ничего не получится. Зато если такой женщине удается принять тот факт, что она никогда не бывает ослепительна, разве что субъективно, в любящих ее глазах, а объективно — никогда, она всегда обычная, может выше среднего, на любителя, но не эталон, то чудесным образом проходят и страдания «низкой самооценки». А дальше она может даже полюбить себя. Только «полюбить себя» — это не замирать в ослеплении и немом восторге перед зеркалом. Это просто с нежностью и терпимостью относиться ко всем своим проявлениям, помня, что ты живой, несовершенный, но любимый собой человек.

Иногда встречаются люди с несгибаемой самооценкой и им многие хотят подражать. Они всегда в себе уверены, всегда собой довольны, у них почти никогда не бывает энергетических спадов. Как добиться такого?

Если это действительно стабильные люди, а не те, кто на публике презентуются в состоянии завышенной самооценки, а в периоды ее падения прячутся, то это люди, реалистично воспринимающие себя. Только реалистичность дает стабильность. А реалистично, это я уже говорила как: это значит любя себя любым и признавая, что в вас есть множество объективных несовершенств. Другим вы можете втирать, что угодно, говорить «я самый умный» или «мои работы — лучшие в мире» или «я самая красивая, конечно», вызов будет провоцировать агрессию и если в ответ на агрессию вы будете реагировать спокойно, ощущение от вас и правда будут такие, будто вы сильны и крайне в себе уверены, но врать это все вы можете другим, если нравится быть провокатором. А себе врать нельзя. Иначе будете падать.

Сами вы должны очень четко понимать, какой вы есть в глазах других. Вы не должны ошибаться. Вы должны понимать, что: 1)вы безразличны всем тем, чьи интересы напрямую с вашими не пересекаются, вы для них — почти пустое место, 2)взгляд людей на все субъективен и предвзят, и на вас конечно тоже, 3)вас хвалят, если вы полезны почему-то, ругают, если вы вредны, оценка вас зависит от множества обстоятельств, 4)никто вами не восхищен безусловно, кроме тех, кто вас любит, то есть опять же — субъективно, 5)условно восхищены вами те, кому вы полезны для собственного их удовольствия, но как только уйдет удовольствие, уйдет и восхищение. И т.д.

Вот такую объективную картину стоит иметь в голове и не ожидать, что люди будут объективно вас оценивать, тем более объективно оценивать высоко. Это невозможно. Только субъективно, а субъективный взгляд зависит от многих разных обстоятельств, так стоит ли чувствовать себя ничтожеством, если обстоятельства сложились так, что оценка вас стала плохой или даже очень плохой? Поменяются обстоятельства, поменяется и оценка.

Главное, чтобы вы сами находились в динамике развития, выставляли себе новую посильную планку, двигались к ней, хвалили себя за достижения, меняли планку, и всегда любили себя. Это и есть независимая и стабильная самооценка. Реалистичная, поскольку без иллюзий помогает принять реальное к вам отношение людей: ненависть, симпатию, безразличие, непонимание, отвращение, возмущение, восхищение или что-то еще, что на собственную любовь к себе никак не должно влиять, ни в большую, ни в меньшую сторону.

(С) Марина Комиссарова

Задумывались ли вы когда-либо о том, что когда возникает любовь, то существует некая формула, стоящая за тем, кто вас привлекает? Вы можете сознательно отдавать себе отчет в том, что вы предпочитаете юморных, интеллигентных, физически привлекательных и амбициозных. Но вероятно за этой формулой стоит значительно больше параметров, большинство из которых, спрятаны в вашей психике.

В действительности, есть множество составляющих, определяющих того, кто возбуждает наш интерес и кого мы выбираем в качестве партнера. Любовь, влечение и феромоны, конечно, являются ключевыми компонентами, но есть и бесчисленное количество других, диктующих нам наш выбор.

Например, рассмотрим случай Ольги. Красивая и живая женщина, она была оставлена своим мужем несколько лет назад после того, как обнаружила его связь с другой женщиной. Ее муж был требовательным мужчиной со многими ярко выраженными нарцисстическими признаками, которые регулярно замечали другие. Но для нее это не имело значения. Она была опустошена, когда он ушел. И спрашивается – это случайно, что сегодня она связана с мужчиной, который еще больше нарцисстичный,  чем ее бывший муж?

Моя клиентка Рита,  остроумная и сообразительная, но постоянно сражается за то, чтобы придать смысл своему замужеству. Она и ее муж постоянно спорят и оба являются экспертами по нажатию болевых точек друг друга. Она часто разочарована и злобна из-за этого. Она также понимает, что существует многослойность  субьективных  взглядов, что вносит свой негативный вклад в их проблемные отношения.

Снова и снова я встречаю действительно разумных женщин и мужчин, которые сталкиваются со сложными взаимоотношениями и катастрофическими разводами. И большинство из них совершенно не отдают себе отчета в том, что существуют фактические обстоятельства, которые в сочетании друг с другом приводят к формированию таких неблагоприятных ситуаций.

Есть множество совпадений в жизни, но очень мало совпадений в любви. Вы можете встретить своего избранника случайно, но есть причина, почему вы останавливаете свой выбор именно на нем, как и другие причины, которые определяют траекторию ваших отношений. Мои наблюдения показывают, что с начала жизни бесчисленные маленькие нюансы соединяются вместе и влияют на наше поведение, связанное с поиском партнера,  любовью и разрывами отношений.  Я приглашаю вас изучить эти факторы и намного улучшить ваши романтические отношения.

Четыре аспекта из вашей ранней жизни, которые влияют на формирование вашей личности и вашей самооценки.

Биологический – Какую часть в формировании вашей личности составляет генетика?

Культурный – Какую долю в формировании вашей личности составляет общественная, этническая, религиозная, социально-экономическая группа?

Социальный – Посмотрите как формировалась ваша самооценка в раннем подростковом возрасте.

Психологический – Как вы воспитывались и как вы связаны со своими родителями имеет огромное значение для вас сегодня.

Путем рассмотрения и понимания этих фундаментальных факторов вы сможете получить намного более ясную картину о мотивации и характере ваших отношений.  Некоторые особенности этой информации позволят вам понять  насколько вы сильны и эмоционально здоровы. Другие могут способствовать преодолению дисфункций в ваших романтических отношениях. Это также позволит двигаться вперед к более здоровым отношениям во всех остальных сферах жизни.

Начните прямо сегодня – это всегда будет вести вас в правильном направлении.