Месяц: Август 2016

При спорах в отношениях важно, чтобы пары видели, слышали и были в равноценной позиции.
В тот момент, когда позиция одного становится более важной, чем позиция другого, возникает игра силы, что является врагом интимности и решения спора. Когда обе стороны ценят друг друга, борьба может трансформироваться в огромный рост в пользу отношений.

Я приведу несколько рекомендаций для поддержания коммуникации с партнером в случаях аргументированной или накаленной дискуссии.

1. Делайте заявления начиная со слова «Я» когда вы хотите обратиться к другому по вопросу, который вас беспокоит. Начало со слова «Ты» обычно приводит к обидному заявлению, направленному на другого, что часто вынуждает его защищаться. Начало со слова «Я» поддерживает возможность открытого и живого диалога. Говорите о настоящем положении вещей и тщательно выбирайте аргументы, на которые вы ссылаетесь. Не обращайтесь к прошлому.

2. Осознавайте, что в то время как ваш партнер должен понимать как его поведение влияет на вас, он не отвечает за те чувства, которые вы можете испытывать.

3. Ссылайтесь на поведение другого, но не атакуйте его персонально.

4. Обозначайте, что бы вы предпочитали видеть в результате события или поведения.

5. Просите другого дать обратную связь после завершения вашей мысли.

6. Поддерживайте контакт глазами, когда говорите.

7. Старайтесь не повышать голос и тон.

8. Делайте перерыв, когда чувствуете что выходите из себя. Соглашайтесь вернуться к разговору, когда немого остынете.

9. Определяйте фактическое поведение другого, а не домысливайте его реальность. (Пример: «То, что видел, было…» «Мой опыт говорит о …»)

10. Задавайте вопросы из своего интереса, а не устраивайте допрос.

11. Говорите о своих потребностях и желаниях.

12. Ожидайте, что ваши чувства будут услышаны – и к ним не останутся равнодушны

Мы часто слышим, что нужно измениться, нужно стать лучше и то, что мы делаем, недостаточно хорошо. Мы получаем такие сообщения из СМИ, от коллег по работе и даже от людей, которые нас любят. Несмотря на то, что их намерения могут быть самыми лучшими, это может иметь прямо противоположный эффект. Что же нам с этим делать?

Справедливо заметить, что, по меньшей мере, часть изменений, о которых просят нас люди, вероятно, принесут нам пользу. Мы станем здоровее, нам легче будет жить или даже возможно станем счастливее. Если произойдут изменения, мы перестанем оглядываться назад и жить в прошлом.

Но не все так просто. Меняться тяжело и этот процесс требует усилий. Кроме того, некоторые изменения настолько противоречат нашим привычным убеждениям, что нам даже трудно о них подумать. Однако желание быть не тем, что вы есть, обречено на неудачу, причем чем сильнее мы пытаемся достичь желаемого, тем труднее нам это дается. Это похоже на толкание маятника. Мы можем столкнуть маятник из положения равновесия, но чем активнее мы его толкаем, тем сильнее маятник стремится вернуться обратно.

Хотя это и не для всех случаев оправдано, в некоторых ситуациях лучше дать маятнику качнуться в то положение, в которое он хочет. Дать себе возможность быть с тем, что есть сейчас, позволить себе некоторое время вести себя как вам нравится, извлекая из этого опыт, и начать процесс изменений, когда вы будете к этому готовы.

Психотерапия может помочь вам в процессе понимания того, кто вы есть не самом деле, чего вы действительно хотите и обратиться к тому, что может быть самой большой проблемой – позволить себе делать то, что вы чувствуете правильным для вас, невзирая на противодействие.