Рубрика: Блог

3 признака того, что вы боитесь близости

Хотя большинство из нас говорят, что хотят отношений и любви, почти все мы в некоторой степени боимся близости. Степень этого страха может варьироваться в зависимости от нашей личной истории: типа привязанности и психологических защит, которые мы сформировали, чтобы защитить себя от ранений. Эти паттерны и защиты имеют тенденцию сдерживать или даже разрушать наши отношения.
Сформированный в детстве тип привязанности влияет на отношения на протяжении всей нашей жизни и возникшие трудности на этих ранних этапах способствуют формированию защит. Мы хотим любви и близости, но на более глубоком уровне сопротивляемся ослаблению контроля из-за страха заново испытать старые болезненные эмоции. Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества. Такая амбивалентность часто создает много напряжения и влияет на наше поведение
Итак, как вы можете определить, мешает ли отношениям страх близости?

Ваши действия не соответствуют вашим желаниям
Для некоторых людей очевидна собственная тревога по поводу отношений. Они осознают свое не желание связи и обязательств. Для других это может быть не так очевидно. Им может казаться, что они хотят сблизиться, но ведут себя так, как будто близость их не интересует. Из-за этой путаницы первое, о чем следует подумать, — это то, насколько ваше поведение соответствует истинному желанию.
Наша дистанция в отношениях, очень индивидуальна и, как правило, в значительной степени зависит от нашего типа привязанности. Человек с избегающим (дезорганизующим) типом привязанности может принебрегать потребностями другого человека, в частности, своего партнера. Они, как правило, псевдонезависимы, заботятся о себе, но им сложно настроиться на своего партнера и сопереживать желаниям и потребностям другого человека. Они могут избегать слишком близких отношений и обижаться на кого-то, кто стремится к таким отношениям. Когда их партнер выражает разочарование из-за того, что хочет от них большего, избегающий привязанности может отстраниться еще больше.
Человек с амбивалентным типом привязанности может чувствовать прямо противоположное. Ему нужно привлечь внимание партнера. Как правило такие люди чувствуют себя более неуверенно, тревожно, параноидально, подозрительно в своих отношениях. Они думают, что ищут большей близости со своим партнером, но контролирующее поведение и » прилипчивость» может отталкивать и разрушать отношения.
Человек с тревожно-избегающей привязанностью, основанной на страхе-избегания, скорее всего, будет бояться как партнера, приближающегося к нему, так и того, что его партнер отдаляется от него. Когда все становится слишком близко, они, отступают, но когда они чувствуют, что их партнер отдаляется, они могут стать очень цепкими и неуверенными.
Знакомство с историей нашей привязанности может дать нам представление о том, как мы строим отношения.
Если мы посмотрим на наши отношения в режиме реального времени, то сможем заметить моменты, когда наши действия не соответствуют нашим истинным потребностям и представлению о том, чего мы хотим. Например, хотим провести время с партнером, но строим планы на будущее, вместо того, чтобы получать удовольствие сейчас. Хотим с кем-то встретиться, но придумываем причины не встречаться. Хотим быть открытыми и доверять, но каждый раз бросаем колкости и придираемся к партнеру, проверяя его чувства. Говорим, что любим, но не торопимся спросить как он и что с ним происходит. Все эти действия могут быть признаком того, что мы боимся оказаться уязвимыми и слишком приблизиться.
Вы начинаете чрезмерно критически относиться к своему партнеру или потенциальным партнерам.
Одна из самых распространенных проблем пар после того, как они какое-то время прожили вместе, заключается в том, что они теряют искру или перестают чувствовать возбуждение или влечение друг к другу. Во многом это связано с нашей системой защит. Большая близость кажется более опасной, поэтому, когда отношения становятся серьезнее, мы начинаем увеличивать дистанцию, что в свою очередь способствует уменьшению близости и негативным мыслям.
Конечно, все мы люди и все мы несовершенны, но то, как мы становимся сверхкритичными по отношению к недостаткам нашего партнера, часто является результатом наших страхов по поводу близости. Включается язык нашей системы защиты, внутренний диалог, который разрушает нас и часто приводит к неадекватному поведению. Этот «голос» также может быть направлен на нашего партнера. «Он всегда занимается своими делами. Ему точно со мной стало скучно ». «Она никогда не убирает за собой, даже если я ее попросил. Ей, очевидно, плевать на то, что я чувствую ».
Всеми этими мыслями руководят наши глубокие страхи по поводу отношений. «Не подходи слишком близко». «Все отношения заканчиваются катастрофой». «Никогда не делись своими чувствами». «Не звони ей». «Не доверяй никому». «Тебе никто не нужен. Просто оставайся с собой ».
Каждый раз, когда мы замечаем, что наши головы наполняются мыслями, которые систематизируют недостатки нашего партнера, строят доводы за и против или чрезмерно анализируют, мы становимся жертвой нашего критического внутреннего голоса и позволяем ему рулить. И это не имеет ничего общего с нашими истинными чувствами и желанием близости.
Ваши чувства внезапно меняются
Из-за этих часто бессознательных страхов очень сложно чувствовать любовь к кому-то и принимать любовь к нам. Вместо этого наши чувства внезапно меняются. Сегодня мы с кем-то на свидании, смеемся и чувствуем волнение, на следующее утро мы сомневаемся и пытаемся отговорить себя от чувств, которые испытываем.

И снова то, что хотим, и наконец-то получаем, внезапно оказывается под вопросом. Мы можем проживать драгоценное время с нашим партнером, вступая в драку или делая что-то, что отталкивает его и все это для того, чтобы чувствовать себя менее уязвимым. Большинство из нас не осознают этого, но на самом деле нам бывает достаточно сложно присутствовать с нашими чувствами любви и быть любимыми. Часто это происходит потому, что связь с кем-то вызывает страх потери и боль от того, что мы не чувствовали достаточно любви в прошлом.
Хорошая новость заключается в том, что чем больше мы понимаем свой страх перед близостью, исследуем его источник и меняем поведение, тем больше мы можем расти и развиваться в наших отношениях. Мы можем обнаружить нашу способность дарить и получать любовь, наслаждаться близостью и прочной связью, которая нам по-настоящему нравиться.

Последние публикации:

Тридцатилетняя женщина жаловалась на конфликты со своим начальником и сомневалась в том , что правильно выбрала свою карьеру. Хотя причина начать психотерапию, казалось относилась к работе, речь пациентки звучала так, словно она была старше своих лет, что поддтолкнуло меня к исследованию истории ее семьи и взаимоотношений. Пока я собирала анамнез, она рассказывала. что ее тревожили некоторые сексуальные аспекты в отношениях с партнером, которые длились 7 лет. «У меня никогда не было оргазма» — произнесла она (оргазмическая дисфункция), и начала сильно плакать, а потом извинялась за этоо эмоциональный взрыв. В этот момент она предстала передо мной молодой женщиной своих лет. Я обращалась к ней как дружественная мать, поощряя обсуждать со мной секс. » Давайте уделим время тому, чтобы посмотреть на эту сторону ваших взаимотношений в подробностях. Вы можете меня спрашивать о сексе все, что захотите.Расскажите мне все, что вас беспокоит»,- предложила я. » Я не знаю, как говорить о сексе. Мой паресах,нь отказывается, он просто хочет заниматься им и раздражается, что мне нужна некоторая прелюдия. Я никогда не могла поговорить с матерью о сексе, у меня не было парня в старших классах и когда я начала встречаться в колледже, мой отец назвал меня шлюхой.» Ее парню не нравилось обсуждать ее сексуальность и удовлетворять ее сексуальные потребности. она думала, что у нее есть физическая аномалия, говорила, что ее клитор был чрезмерно чувствителен и запрещала своему парню касаться его. Мысль о предъявлении своего нагого тела в активной сексуальной роли была «обидно агрессивной», сексуальный акт часто был болезненным (неорганическая диспареуния). В курсе терапии ее навязчивые тенденции стали очевидны. Как единственный ребенок она вынуждена была выполнять роль поверенной своей матери, объединяясь с ней в битвах против отца. Она направила свою энергию на учебу и работу, что и стало ее творческим приспособлением. Во время сексуального акта она страдала от невозможности выбрать себя и свои желания и присвоить свои агрессивные чувства. В результате чувство вины выходило на первый план, направляя агрессию внутрь.
Нэнси Амендт Лайон
Это правда, что проблема, которую приносят клиенты, чаще всего имеет не сексуальную природу, прикрывая задавленное стыдом сексуальное страдание. Много усилий и большая отвественность привнести сексуальный вопрос в терапию.Терапевт-сексолог всегда создаст сексуально позитивную и надежную среду для клиентов, чтобы исследовать их сексуальность и лечить их сексуальные раны.

Последние публикации:

10 ошибок при коммуникации, которые мы все допускаем

Проблемы в коммуникации – первая причина того, что пары распадаются, при этом согласно обзору 2018 года 65% пар указывают проблему в коммуникации как первопричины разводов. Но от этой проблемы страдают не только браки. Проблемы в коммуникации часто являются корнем конфликтов в нашей повседневной жизни.
Наверное, мы неспособны высказать словами, что мы имеем в виду, или неправильно истолковываем слова друг друга. В чем бы ни состоял наш промах, мы все бы выиграли от того, если бы знали какие именно ошибки мы допускаем при коммуникации , превратив их в наше умение правильно вести разговор.
Ниже приводится 10 основных проблем и ошибок, которые мы допускаем при общении друг с другом.

1. Неискренне слушаете
Когда мы общаемся с кем-либо, мы часто не полностью внимательны. Мы можем поглядывать на свой телефон, смотреть телевизор или даже мечтать о чем-то другом.
Когда мы слушаем не активно, мы не только рискуем тем, что разговаривающий с нами будет чувствовать себя обесцененным, но и можем потерять важные невербальные нюансы и не полностью понять сообщение общающегося с нами человека. Для того, чтобы избежать разрыва в коммуникации, лучше всего уделять спикеру 100 % своего внимания. Эффективная способность слушать включает в себя контакт глазами, задавание уточняющих вопросов и следование цели разговора.

2. Предполагаете, что знаете смысл сказанного до того, как собеседник закончит свою мысль
Мы все делали это. Слушая, как говорит друг мы уже предполагали, что должно быть сказано до того, как он или она закончит свою речь. Когда мы предполагаем, что знаем что скажет человек, мы теряем смысл того, что он в действительности говорит. Окажите честь говорящему, слушая с открытым любопытством и стремлением понять, нежели предвосхищая то, что должно быть сказано.

3. Перебиваете говорящего
Мы все вероятно перебивали говорящего в середине предложения однажды или дважды. Это может получаться случайно, или же мы чувствуем такое сильное возбуждение от затронутой в разговоре темы, что боимся забыть о нашей реакции, если не выразим ее сейчас же.
Независимо от наших намерений перебивание может вызвать в говорящем чувство обесценивания, как если бы то, о чем он или она говорит не является достаточно важным. Уважайте другого человека и дайте ему возможность высказаться до конца перед тем, как отвечать.
4. Используете «Я» вместо «Ты»
Когда мы обсуждаем наши чувства с другим человеком, нам нужно говорить о наших чувствах, и не перекладывать ответственность за них на другого человека. Очень легко сказать «Ты сделал это» или «Ты не сделал этого».
Когда мы говорим «Я», мы овладеваем своими чувствами и позволяем другому человеку не чувствовать себя атакованным. Вместо того, чтобы говорить «Ты мне не перезвонил», скажите «Я почувствовал себя разочарованным, когда ты мне не перезвонил».

5. Ваши эмоции диктуют ваш ответ
Когда мы реагируем эмоционально, мы можем сказать вещи, которые мы на самом деле не имеем в виду. Хороший коммуникатор сначала позволяет эмоциям устаканиться, а затем осторожно отвечает тщательно выбирая слова.

6. Нежелание учитывать культурные различия
Межкультурные коммуникации могут быть достаточно трудными. Слова могут приобретать разные значения, а культурные нормы, сопровождающие невербальную коммуникацию, могут быть разными. Поэтому при общении с людьми, имеющими отличные от вас культурные устои, важно учитывать культурные отличия в стиле общения. Если этого не делать, можно легко оскорбить или ввести в заблуждение нашего собеседника.
7. Неправильное толкование сообщения
Мы можем неправильно истолковывать других гораздо чаще, чем мы думаем. Чтобы избежать этого, лучше всего уделять собеседнику максимум нашего внимания, переспрашивать, если нужно убедиться в том, что правильно его поняли.
Для правильного понимания часто необходимо учитывать не только содержание текстового сообщения, но и интонации голоса, жесты и другие невербальные элементы коммуникации.

8. Говорите прямо, а не намеками
Говорить намеками и не прямо – это зачастую неэффективно. Мы не можем рассчитывать на то, что другие люди будут читать наши мысли. Говорите прямо, что вы хотите сказать и не ходите вокруг да около.
9. Концентрируйтесь на поведении, а не характере
Когда мы расстроены кем-то, мы легко говорим такие вещи, как «Да, ты козел» или «Ты идиот». Вместо того, чтобы давать оценки, эффективный коммуникатор должен концентрироваться на поведении в конкретной ситуации и не отклоняться от этого.
10. Избегаете трудных разговоров
Когда мы сталкиваемся с необходимостью провести трудный разговор, многие из нас стараются избежать его или отложить на максимально большее время. Люди обычно считают разговор трудным, когда они сталкиваются с необходимостью сообщить кому-то то, чего тот не хочет слышать. Это может быть плохая новость или конфликт интересов.
Эффективный коммуникатор остается открытым для общения и честным для обсуждения неудобных вопросов, как только они возникают, и не стремится избежать или отложить неприятную или важную дискуссию.
Сокрытие информации или нечестность может создавать дистанцию между людьми. Кроме того, существует риск того, что ваш собеседник обратится за информацией к третьей стороне, что может быть совсем не в ваших интересах.

Последние публикации:

Как построить здоровые отношения?

«Я хочу построить хорошие партнерские отношения. Я устал от череды встреч и расставаний. Невыносимо быть одному.»- так звучит основной запрос на терапию.
Я боюсь, что мне будет больно…
Ко мне приходят люди с непростыми детскими историями.
Но боль маленького ребенка настолько велика, что страх испытать ее снова тормозит возможность любых изменений.
Когда ребенок по разным причинам, например болезнь или холодность матери, алкоголизм родителей, не чувствует себя особенным и любимым у него не формируется образ себя как личности, он плохо понимает кто он и какой он.
В таких семьях ребенок может чувствовать свое бессилие получить любовь , что вызывает боль и отчаяние и рождает интроект «Я, такой как есть не достоин любви».
1. Если вы не здоровы эмоционально, ваши отношения не будут здоровыми.
Когда ребенок ощущает свое бессилие против патологичной семейной обстановки. Тогда взрослея, чтобы почувствовать свою силу начинает ,например, использовать секс и сексуальное притяжение. Может потребоваться много времени, чтобы понять то, что взрослые длительные отношения на 100 процентов строятся сами по себе. Поп-культовое понятие о том, что нам нужно, чтобы кто-то нас наполнял, совершенно нездоровое. Если вы хотите найти любовь, вы должны в первую очередь полностью любить себя.
2. Вы не сможете принять разумное решение какой партнер будет рядом с вами, если вы все еще не залечили свои душевные раны.
В юности я была влюблена в плохого мальчика, которого решила исправить (ошибка № 1). Я была полностью в его власти, но думала, что с помощью моей любви и сострадания, он превратиться в прекрасного принца (ошибка № 2). Как девочка со страхом быть покинутой, я шла на любые жертвы, чтобы быть с ним. Мне было трудно с ним расстаться (ошибка № 3). Я даже начала проводить время с другим парнем, чтобы уменьшить мою боль и успокоить свой страх перед отказом (ошибка № 4). Придайте отношениям немного драматизма… (Мы все еще считаем ошибки?).
Мы не выбираем того, кого мы действительно хотим, когда позволяем нашим страхам (страх одиночества, страх отказа, страх отвержения) делать выбор. Вы должны быть исцелены и целыми, прежде чем вы сможете принять разумное решение о том, кто на сегодняшний день вам подходит. Есть разница между знанием лучшего и ощущением улучшения внутри себя.
3. Расставание — это не оценка вас как личности.
Раньше я воспринимала свидание как оценочное событие. Я испытывала много напряжения, и моя самооценка зависела от того, насколько я понравилась партнеру. Если я расставалась с кем-то, я могла чувствовать себя хорошо, но если кто-то расстался со мной, я была разбита, потому что думала, что это признание моей ценности как личности.
Теперь я знаю, что мы расстаемся просто потому, что не очень хорошо подходим друг другу, и наши расставания не означают, что со мной что-то не так. Не давайте так много власти другому над тем, какой вы, важно как вы относитесь к себе самому.
4. Не путайте любовь и любовь к любви.
Только физическое притяжение не означает, что вы его нашли. Импульс, фейерверки и спонтанность — это страсть. Конечно, сексуальное желание может превратиться в любовь, но для того, чтобы быть уверенным, что это случилось, задайте себе всего два вопроса. Можете ли вы говорить и выражать искренние чувства со своим партнером? Вы с гордостью представляете партнера своим ближайшим друзьям или родственникам? Ответы на эти вопросы помогут вам определить, действительно ли вы можете провести целую жизнь с этим человеком.
5. Полная прозрачность.
Здоровые отношения не имеют секретов. Ваши друзья не должны знать больше о ваших романтических отношениях, чем ваш партнер. Если вы не можете открыто говорить и делиться своими подлинными чувствами со своим парнем или девушкой, у вас нет доверия — важного ингредиента для здоровых отношений.
6. Ваши отношения должны улучшить вашу жизнь.
Это кажется очевидным, но любовь не болит и не требует. Любовь не заставляет вас чувствовать, что вы не можете дышать. Любовь не хочет, чтобы вы перестали встречаться со своими подругами или проводили время за вашим любимым занятием. Любовь не пытается изменить вас. Любовь не принимает жестокого обращения. Если ваши отношения не улучшают вашу жизнь, уходите.
7. Потратьте время, чтобы наслаждаться одиночеством.
На мой взгляд, пожить в одиночестве и узнать, кто вы, является лучшим путем к прочным, здоровым отношениям. Моя терапия помогла мне научиться любить мою жизнь и испытывать чувство свободы, которого я никогда не испытывала раньше. Я поняла, мне больше не нужны отношения, чтобы иметь высокую самооценку.
Когда ты становишься здоровым, встречаешься не для того, чтобы заполнить пустоту, а чтобы провести время с человеком, у которого есть все качества, которые ты хотел бы видеть в партнере.

Последние публикации:

Я настоящий!

Источником наших психологических проблем часто является то, что мы не верим в свою достаточность.
У каждого клиента, который приходит ко мне в терапию, независимо от того, с какой проблемой он сталкивается, за этой проблемой часто кроется недостаточная внутренняя уверенность и низкая самооценка.
Можете ли вы правдиво во весь голос сказать самому себе «Я настоящий!» и действительно поверить в это?
Если вы можете сделать это, то вы принадлежите к той редкой части личностей, которые состоятельны, наполнены и уверены в себе.

На мой взгляд, в основе всех современных проблем – будь то беспорядочные отношения, накопительство, злоупотребление спиртными напитками, компульсивный шоппинг, переедание, перфекционизм или низкая самооценка – лежит потребность заполнить внутреннюю пустоту внешним признанием или бегством от действительности… все потому, что нет ощущения достаточности.

Ваша осознанность это то, что может изменить вашу жизнь.
Правда заключается в том, что как только вы осознаете, что с вами происходит у вас появляется возможность выбора и все, что вы чувствуете и думаете в этот момент становится менее сложным. То, как вы воспринимаете любое событие, и то, как реагирует ваш разум, является результатом двух вещей: картинок, которые вы рисуете в своей голове, и слов, которые вы говорите себе.

Вашему разуму все равно, что то, что вы говорите или представляете, правильно или ложно, хорошо или плохо, здорово или нездорово….
Каждая ваша мысль, каждое ваше слово создает физическую реакцию и эмоциональный отклик в вашем теле. По этой причине похвала от вас самого намного эффективней, чем похвала от других, и это значительно повышает вашу самооценку.

У вас «умная» психика и тело и вы способны программировать свой разум и отвечать за то, во что вы верите, даже если это значит поверить в нечто, чему сильно сопротивляются ваше воспитание и ваш прошлый опыт.
Мы все рождаемся с уникальными способностями и талантами для чего-то, что мы можем делать лучше, чем кто-либо еще. Когда мы находим наше предназначение и затем следуем ему, мы чувствуем удовлетворение, потому что наша жизнь становится наполненной и наше пребывание на этой планете имеет смысл.

Для многих клиентов вопросом №1 является то, что они не могут определить свое занятие в жизни. Ваше предназначение бросает вызов тому, кто вы есть. Если вам станет интересно узнать самого себя, вы сможете определить, следовать и жить в соответствии со своим предназначением, вы будете иметь счастье, внутренний покой и успех.

Реальный интерес к себе приводит к феноменальным изменениям, потому что люди начинают чувствовать и принимать себя настоящими. Это дает ощущение наполненности для того, чтобы жить жизнью, которой можно гордиться, и для того, чтобы быть счастливым. Это то, во что я верю как терапевт, когда наблюдаю изменения клиентов, и как человек, потому что я иду по этому пути, бросая вызов своим сомнениям и неуверенности, и это единственный путь по которому стоит идти до конца.

Это дорога к целостной и уникальной жизни – ключ к тому, чтобы почувствовать себя действительно живым, получить ясность, создавать здоровые отношения, дающие вам силу, и давать вам ощущение смысла всего того, что вы делаете.

Последние публикации:

Виртуальная влюбленность. Психологические аспекты виртуального секса.

В современном мире секс технологии продвигаются такими темпами, что пятьдесят лет спустя, секс в начале двадцать первого века, вероятно будет казаться очень примитивным . Факт технологических изменений вызывает много беспокойства , особенно, когда это влияет на человеческие отношения.

Фильм «Она», возможно, о будущем отношений. Хоакин Феникс изображает одинокого, отчужденного и убитого горем человека, который обращается к современным технологиям для удовлетворения своих романтических и сексуальных потребностей. Эта технология является алгоритмом искусственного интеллекта , единственной слабостью которого является невозможность влюбиться в своего клиента. Несмотря на техническую неосуществимость сегодня, все, что показано в фильме более реалистично, чем думают многие люди. Действительно, за последние 10 лет наша жизнь была трансформирована технологиями, и любовь не является исключением.

Taobao, китайская версия Amazon, предлагает виртуальным подругам и парням около $ 2 (£ 1,20) в день. Это настоящие люди, но они общаются только по телефону со своими партнерами — звонки или текст — для выполнения довольно неромантических задач, таких как пробуждение, пожелание спокойной ночи и возможно, самый полезный сервис , сочувственное слушание жалоб клиентов . Если это все, что вы ожидайте от отношений, то, по крайней мере, можете заказать все это по дешевой цене.
Подобные услуги уже существуют в Индии, где biwihotohaisi.com помогает холостякам «практиковаться» для супружеской жизни с виртуальной женой из Японии.

Невидимый парень — новое приложение в США (Invisible Boyfriend), которое позволяет пользователям настраивать внешний вид, личность и интересы воображаемого партнера-мужчины и платить за его виртуальную компанию $ 25 (£ 16). Особенно привлекательным является способность приложения воссоздать настоящего удаленного парня через реалистичные тексты, изображения и взаимодействия. Это самый близкий путь к тому, чтобы иметь настоящего парня, который просто физически отсутствует, отсюда и название приложения.
Другой сайт, 98rock.com является топ-хитом сегодня. Вы регистрируетесь и получаете доступ к интерактивному софт-порно, где можете общаться с виртуальной девушкой . Каждый день на сайте есть новая «малышка дня» — настоящая физическая женщина в нижнем белье, сидящая на красном диване с возможностью отправлять ей команды. Это цифровой эквивалент формулы поэтапного отображения, популяризированной в Амстердаме
Но по отзывам пользователей, девушки откликаются на простые команды например встать, бежать, прыгать и игнорируют просьбу о том, чтобы она улыбнулась, говорила или пела.

Виртуальные сообщества, такие как Second Life, воссоздают все аспекты цикла взаимоотношений, включая беременность и рождение. Фактически, в настоящее время существует несколько руководств о том, как заниматься сексом в виртуальном мире, что, возможно, предполагает, что физические навыки не обязательно переносятся на наши аватары. Одно существенное различие заключается в том, что большинство аватаров не оснащены гениталиями. Как отмечает эксперт: «Первое, что вам нужно сделать, сделать себе пенис / влагалище. Вы станете участником соблазнительной ролевой игры, где прямота и грубость столь же обескураживают, как и в реальном мире.

Вероятно, многие из нас посчитают эти факты абсурдными или патологичными, но давайте не будем забывать, что современное понятие отношений как романтика не всегда представляет собой норму — на самом деле любовь, которую мы определяем сегодня, является довольно недавней идеей. Во времена пещерных и примитивных племен женщин просто захватывали. В средневековые времена браки были задуманы для прагматичных, а не эмоциональных целей, как это все еще имеет место сегодня во многих развивающихся странах. Более недавние ритуалы, такие как случайные пьяные встречи в баре или клубе или онлайн-знакомства, не всегда движутся любовью и вряд ли квалифицируются как романтические. Впечатляющий успех Tinder, возможно, основан на его способности одновременно обслуживать наши изначальные инстинкты и нашу постмодернистскую одержимость эффективностью.

Тем не менее, все формы cybersex или, если хотите, cyberlove, по-прежнему рассматриваются негативно большинством людей и СМИ. На самом деле, довольно часто приходится сосредотачиваться на пагубных аспектах технологически обусловленных отношений. Также потрясают последние новшества в сфере любовных технологий, хотя они обычно являются незначительными вариациями предыдущих инструментов, действий или ритуалов, к которым мы уже привыкли. Например, секс по телефону был широко внедрен в сексуальную жизнь и расценен как нормальный . Затем появился секс в чате и sms-sex широко распространяется и принят в наше время. Приложения секстинга, такие как Snapchat, онлайн-знакомства, мобильные приложения для знакомств, все это норма сегодняшнего дня.

Интернет-порнография по-прежнему остается табу, но порно оценивается в $ 97 млрд., И в мире есть более 4 млн порносайтов. Важно отметить, что большинство новых технологий — не только в сфере секса и любви — разрабатываются довольно быстро. Это просто нишевая тенденция, используемая разработчиками , чтобы стать мейнстримом. По оценкам, более 30% британцев ищут какую-то форму любви или секса в Интернете. Футурист Уильям Гибсон, который придумал термин киберпространство, отметил: «Будущее уже здесь — оно просто неравномерно распределено».
Наконец, вполне вероятно, что виртуальные отношения удовлетворяют те же психологические потребности, что и реальные отношения, и границу между этими категориями все труднее определить. Недавнее научное исследование пользователей Second Life, проведенное в реальном виртуальном сообществе, показало, что большинство пользователей рассматривают киберсекс как форму «самолечения», источник мгновенных удовольствий, освобождение от социальных норм, инструмент самовыражения, и что это позволяет испытать тесные эмоциональные связи и интенсивные эротические ощущения. Исследование также показало, что виртуальные отношения превосходят реальные в соотношении три к одному, не в последнюю очередь потому, что они способствуют более быстрому, поверхностному и эфемерному взаимодействию.

Если виртуальная реальность выбирается для исключения человеческих отношений, отсутствие человеческого контакта может быть вредным. В настоящее время персонажи виртуальной реальности не обеспечивают физической близости и не могут обеспечить глубину и сложность взаимодействия партнеров. Люди являются социальным видом, а благосостояние связано с социальными отношениями обоих полов. Однако в гораздо более долгосрочной перспективе технология может преодолеть эти проблемы. Уже сейчас можно заказать реалистичные, индивидуальные манекены, похожие на ваших идеальных партнеров. Интеллектуальные роботы, неотличимые от людей, без плохих привычек, потребностей и необходимости в инвестициях. Мы не только можем выбирать их как реальных людей, но и психологически не будем страдать, так как не ощутим разницы.

Поведение человека является адаптивным, способным реагировать гибко на различные обстоятельства и условия. Люди эволюционировали, чтобы иметь возможность развиваться и адаптироваться к культурным изменениям. Психологические последствия секс технологий, конечно, зависят частично от конкретной технологии и как она используется. Многие современные технологии предназначены для повышения сексуального опыта , улучшения сексуальной потенции и как результат большей сексуальной уверенности с реальным партнером. Такие технологии могут оказать весьма положительное влияние на интимные отношения.

Что касается влияния на общество. Технологически улучшенный виртуальный секс становится предпочтительнее секса с людьми, так как все большее число людей живут в одиночестве, проводя все больше времени в виртуальной реальности. Основываясь на данных исследований, свидетельствующих о том, что многие молодые японцы избегают секса и интимных отношений, можно предположить, что виртуальная жизнь уже охватила молодых людей в Японии. Хотя желание человеческого взаимодействия вряд ли значительно снизится до тех пор, пока роботы не смогут пройти тест Тьюринга, но очевидно, что человеческие отношения все чаще проводятся онлайн, в виртуальной реальности. Вполне вероятно, что социальные нормы о сексе и отношениях изменятся.

Мы размышляем о таких вопросах, как виртуальная реальность и секс-робот в контексте существующих социальных норм. Но если вернуться к социальным нормам о сексе всего сто лет назад, очевидно, что они изменились быстро и радикально. Теперь Robophilia может быть неприемлемой, но в ближайшем будущем она может быть нормой, поскольку отношения устанавливаются и развиваются с помощью технологий уже сегодня.

• В статье использованы материалы исследований для компании Second Life

Последние публикации:

Что же такое созависимость?

Некоторые из прекрасных людей, которых я знаю, всегда улыбаются, никогда не отказывают в просьбах и одолжении. Они понимают других и поднимают настроение. Мне они нравятся!
И, что же в этом не так? В действительности, ничего, если не считать дающую функцию односторонней и такой чрезмерной, что она причиняет боль дающему.

Созависимое поведение не дается легко. Оно требует много работы. Оно причиняет боль. Эти люди обычно страдают от низкой самооценки, депрессии, тревожности, и особенно от чувства вины, равно как и от болезненных мыслей и чувств. В то время как они весьма критично настроены к самим себе, они очень лояльны к неприемлемому поведению других и оправдывают их грубые действия.

Эти любящие дающие люди находят интересные пути для объяснения своего поведения для них самих. Проявляя лояльность, созависимые люди склонны к рационализации недостойного поведения своих возлюбленных путем извинения их вроде «Он это несерьезно», «это было сделано не со зла», «это лучшее, что он мог сделать», «у нее было трудное детство» и т.д.

Нежелательным побочным эффектом готовности созависимого человека игнорировать, извинять или каким либо другим образом допускать непристойное или неуважительное отношение со стороны партнера является то, что это позволяет продолжать и увеличивать интенсивность такого поведения, направленного на него. Считается, что явно или неявно выраженное разрешение продолжать непристойное поведение оправдано, поскольку созависимый партнер «понимает».

В то время как неуважение или безответное жертвование собой их злит, созависимые люди не осознают насколько они злы и на кого они злятся! Направление гнева на заслуживающего это человека может разрушить источник одобрения и самооценки. Избегая посмотреть реальности в глаза, они искажают ее. Созависимые люди склонны винить себя и рационализировать свою «сверх-чувствительность». Они оправдывают поведение другого человека, думая, что они заслуживают такого отношения к ним. Это для них более предпочтительно, чем допустить возможность думать, что человек, обеспечивающий их самооценку, причиняет им боль.

«Злость, является сигналом того, что что-то не так и требует внимания».

Однако, если источник злости не артикулирует, как же его обнаружить? Созависимые люди являются экспертами в отрицании гнева и направлении его против самих себя – в печаль и депрессию. Вместо того, чтобы спросить себя почему мы должны терпеть это от … (заполним список) …они спрашивают себя что мы должны изменить в своем поведении для получения более благосклонной реакции от партнера.

Тогда неартикулированный гнев может выражаться как ярость, как агрессивный взрыв по незначительному поводу или пассивное агрессивное действие.

Поскольку созависимые люди являются экспертами в том, чтобы контролировать чужие мысли, чувства и поведение, они болезненно реагируют на отсутствие обмена с другими и точно «знают» что им нужно. «Если бы они действительно любили меня, они бы знали».

Поскольку у созависимых людей недостаточно самооценки для того чтобы попросить то, что они тайно хотят, они вряд ли получают это. Если они высказывают просьбу, то это часто имеет характер намека вокруг да около. Если их партнер не может расшифровать их просьбу, они чувствуют боль и нелюбовь. Они верят в то, что передают сообщения о своих желаниях, а фактически не делают этого!

Контроль является центром созависимого человека. Они контролируют свою самооценку путем услужения другим. Они контролируют своей сверхответственной работой, подбирая то, что другие бросают. Они контролируют путем исключения близости или путем затуманивания собственного разума. Они контролируют путем инструктирования других, что им делать. Эти люди работают очень тяжело, контролируя все и вся. Однако, они игнорируют одного человека — самого себя.
Но существует альтернатива таким отношениям и заключается она в том, что отношения могут быть здоровыми несмотря на однонаправленный процесс отдачи в течение определенного периода времени, когда ваш партнер испытывает трудности. Вы знаете, что ваш партнер вернет процесс в обратное русло как только ситуация поменяется. Здоровые отношения так же предусматривают, что вы отдаете столько, сколько можете и от этого не становится больно. Для сравнения, в созависимых отношениях практически все время один из партнеров осуществляет почти всю функцию отдачи, а другой почти всю функцию принятия.

Освободитесь от необходимости контролировать окружающих вас людей и вашего партнера. Позвольте развиваться себе и своим отношениям. Здоровые отношения приносят много удовольствия обоим партнерам! 426022-cute-love-couples-on-the-beach

Последние публикации:

Зеркало. Как отражение вашего тела может вредить вам

Посещали ли вас когда-либо такие мысли?
1. Моя жизнь была бы лучше, если бы я выглядела лучше.
2. Я никогда не буду выглядеть так хорошо как….
3. Мои …. отвратительны.
4. Я такая толстая.
5. Это размер не мой.
6. Я выгляжу безобразно, никто не полюбит меня.
Если да, то вы не одиноки. Многочисленные исследования и обзоры показывают, что до 80 % женщин не устраивает их внешность Но не только женщины обеспокоенны образом своего тела; последние исследования показывают, что и мужчины все больше и больше беспокоятся по этому поводу.
Образ тела это не просто проблема, выраженная в том, что мы чувствуем себя несчастливыми от увиденного отражения в зеркале, но еще и то, что наше восприятие этого чувства является искаженным. Например, исследование, проведенное в университете Колорадо, показало, что те же женщины, которые преувеличивали размеры своей талии на 25 %, могли достаточно точно определить ширину ящика.
Наши нереальные ожидания того, что мы должны видеть в зеркале, также связаны с портретами «идеальных» тел и других физических параметров, которыми пестрят глянцевые журналы и рекламные ролики на ТВ.
Стул на трех ножках
Таким образом, изображение тела представляет собой стул на трех ножках, который шатается (и иногда падает вместе с вами) если вы:
1. Недовольны или расстроены от того, как вы выглядите
2. Имеете искаженное представление о том, как вы выглядите в действительности
3. Имеете нереалистичные представления о том, как вы должны выглядеть
Итак, чем неустойчивее ваш стул, тем глубже проблемы, связанные с образом вашего тела. Некрасивый образ тела может приводить к нарушению пищеварения, депрессии, злоупотреблению лекарственными средствами и другим серьезным проблемам.
Даже, если кажется, что это не влияет на вашу повседневную жизнь, если повнимательнее присмотреться, вы можете обнаружить, что образ вашего тела является причиной проблем, возникающих практически в каждом аспекте вашей жизни.
Личные отношения. Когда вы озабочены образом своего тела, вы можете принести в жертву прекрасное время, проводимое со своими друзьями и теми, кого вы любите. Например, вы отказываетесь идти на пляж или в бассейн, потому что не хотите, чтобы вас видели в купальнике.
Романтические отношения. Когда вы расстроены тем, как вы выглядите, вы можете выстраивать границы между вами и вашим избранником или потенциальным избранником (например, вы отказываетесь знакомиться с новыми людьми)
Успех на работе. Уверенность важна также и на работе. Хотя ваш физический внешний вид не влияет на ваши показатели в работе, ваш уровень самооценки влияет.
Забота о себе, здоровье. Если вы не думаете хорошо о себе, это может лишить вас мотивации заботиться о себе.
Финансы. Сколько денег вы тратите, преследуя цель добиться лучшего внешнего вида своего тела? Могут ли эти деньги быть потрачены с большей пользой?
Развитие. Если вы зациклены только на своей внешности, у вас мало времени, денег или энергии для своего развития как личности.
Дом. Вы можете переносить свое восприятие плохого изображения своего тела в свою окружающую атмосферу, оставляя беспорядок в доме или игнорируя необходимость уборки и ремонта.
5 путей как полюбить себя снова
1. Каждый день выделяйте некоторое время на заботу о себе, хоби, общение с друзьями и духовные интересы. Это наполнит вас так, как никогда бы не наполнило самое совершенное тело..
2. Смотря на себя в зеркало, признайте свои положительные качества и таланты.
3. Одевайтесь нарядно каждый день. Выбирайте одежду, которая хорошо сидит, стиль и цвет которой вам нравятся.
4. Выбирайте размер, подходящий для вашего роста и форм. Посоветуйтесь с диетологом, чтобы поставить реальную цель.
5. Сфокусируйтесь на поддержании здорового тела и сделайте так, чтобы ваш вес не мешал вам заботиться о себе.
Признав тот факт, что вид вашего тела влияет на вашу жизнь, вы можете перефокусировать линзы и поддерживать здоровый вид того, что вы видите.

telo

Последние публикации:

12 способов решения конфликтов в отношениях пар

При спорах в отношениях важно, чтобы пары видели, слышали и были в равноценной позиции.
В тот момент, когда позиция одного становится более важной, чем позиция другого, возникает игра силы, что является врагом интимности и решения спора. Когда обе стороны ценят друг друга, борьба может трансформироваться в огромный рост в пользу отношений.

Я приведу несколько рекомендаций для поддержания коммуникации с партнером в случаях аргументированной или накаленной дискуссии.

1. Делайте заявления начиная со слова «Я» когда вы хотите обратиться к другому по вопросу, который вас беспокоит. Начало со слова «Ты» обычно приводит к обидному заявлению, направленному на другого, что часто вынуждает его защищаться. Начало со слова «Я» поддерживает возможность открытого и живого диалога. Говорите о настоящем положении вещей и тщательно выбирайте аргументы, на которые вы ссылаетесь. Не обращайтесь к прошлому.

2. Осознавайте, что в то время как ваш партнер должен понимать как его поведение влияет на вас, он не отвечает за те чувства, которые вы можете испытывать.

3. Ссылайтесь на поведение другого, но не атакуйте его персонально.

4. Обозначайте, что бы вы предпочитали видеть в результате события или поведения.

5. Просите другого дать обратную связь после завершения вашей мысли.

6. Поддерживайте контакт глазами, когда говорите.

7. Старайтесь не повышать голос и тон.

8. Делайте перерыв, когда чувствуете что выходите из себя. Соглашайтесь вернуться к разговору, когда немого остынете.

9. Определяйте фактическое поведение другого, а не домысливайте его реальность. (Пример: «То, что видел, было…» «Мой опыт говорит о …»)

10. Задавайте вопросы из своего интереса, а не устраивайте допрос.

11. Говорите о своих потребностях и желаниях.

12. Ожидайте, что ваши чувства будут услышаны – и к ним не останутся равнодушны
Love-Couple-Happiness-Hug-Smile

Последние публикации: