Толкая маятник

Мы часто слышим, что нужно измениться, нужно стать лучше и то, что мы делаем, недостаточно хорошо. Мы получаем такие сообщения из СМИ, от коллег по работе и даже от людей, которые нас любят. Несмотря на то, что их намерения могут быть самыми лучшими, это может иметь прямо противоположный эффект. Что же нам с этим делать?

Справедливо заметить, что, по меньшей мере, часть изменений, о которых просят нас люди, вероятно, принесут нам пользу. Мы станем здоровее, нам легче будет жить или даже возможно станем счастливее. Если произойдут изменения, мы перестанем оглядываться назад и жить в прошлом.

Но не все так просто. Меняться тяжело и этот процесс требует усилий. Кроме того, некоторые изменения настолько противоречат нашим привычным убеждениям, что нам даже трудно о них подумать. Однако желание быть не тем, что вы есть, обречено на неудачу, причем чем сильнее мы пытаемся достичь желаемого, тем труднее нам это дается. Это похоже на толкание маятника. Мы можем столкнуть маятник из положения равновесия, но чем активнее мы его толкаем, тем сильнее маятник стремится вернуться обратно.

Хотя это и не для всех случаев оправдано, в некоторых ситуациях лучше дать маятнику качнуться в то положение, в которое он хочет. Дать себе возможность быть с тем, что есть сейчас, позволить себе некоторое время вести себя как вам нравится, извлекая из этого опыт, и начать процесс изменений, когда вы будете к этому готовы.

Психотерапия может помочь вам в процессе понимания того, кто вы есть не самом деле, чего вы действительно хотите и обратиться к тому, что может быть самой большой проблемой – позволить себе делать то, что вы чувствуете правильным для вас, невзирая на противодействие.
tumblr_o2clnnbKXI1tq5z8wo1_1280

Последние публикации:

Позволить Другому быть

Иногда мы не можем помочь себе и появляется желание быть вовлеченными в жизнь других людей. Мы ищем куда бы вмешаться и поуправлять даже самыми близкими людьми, даже когда знаем, что это не принесет ничего хорошего ни им, ни нам. Как нам научиться оставлять других в покое?

Иногда мы уверены, что у нас есть ответы на все вопросы. Например, у людей, обычно, членов семьи, происходят события, которые есть в нашем опыте и когда то происходили с нами и причинили нам боль. Мы чувствуем, что если они последуют нашим советам, то это облегчит им жизнь, и что это позволит им избежать боли, которая, как мы уверены, неизбежно случится. Но когда они продолжают идти своим путем, мы разочаровываемся, так как наш совет игнорируется, им причинили боль, и нам причинили боль.

Это мучительно. Выход заключается в осознании того, что другие люди не такие же как мы. Даже если ситуация кажется похожей на ту, с которой мы уже сталкивались, она все же не точно такая же и они не такие как мы. То, что было полезно для нас, не обязательно должно быть также полезно для них, и нет никакой гарантии, что существует какой-либо путь избежать грядущих неприятностей. Кроме того, некоторые повороты событий делают нас сильнее, при этом остановка развития событий приводит к отсутствию роста, который нам так нужен.
1297178000_leonid-afremov-188
Иногда наша попытка управлять другими людьми исходит из нашей собственной слабости, а не силы. Если мы будем лучше понимать самих себя и попытаемся разобраться с собственными ограничениями, то мы будем менее склонны вмешиваться в жизнь других людей. Это обычно хорошо для них, и очень хорошо для нас самих.

Последние публикации:

Сопротивляться изменениям!

Иногда мы испытываем сильное давление других людей с целью, нас изменить. Независимо от причин это бывает трудно принять. Мы можем соглашаться с теми людьми, которые хотят изменить наши личные характеристики, но даже если это возможно это совсем не то, чего мы хотим. И пока мы не хотим этого, очень вероятно, что изменения не произойдут.
Иногда существует достаточно весомая причина для изменений. Мы замечаем у себя привычки, которые нам не нравятся, мы строим контакт с людьми так, что сами осознаем в этом некоторую неадекватность. Мы повторяем паттерны поведения, которые не приносят нам ничего хорошего, или нарываемся на те же неприятности, с которыми уже сталкивались ранее. Мы можем признать, что все эти изменения вероятнее всего могут служить нашим интересам.
Бывают случаи, когда что-то в нашей личности заставляет людей чувствовать себя не комфортно или озадаченно даже если не происходит ничего плохого. Типичным примером является то, как экстроверт может чувствовать себя неудобно c интровертами и рассматривать интровертность как тип душевного заболевания, что на самом деле не так. Могут быть случаи, когда большинство интровертов хотели бы быть немного больше открытыми и раскованными и легче общаться с другими людьми.

Путь к этим изменениям лежит через принятия того, что есть сейчас. Используя тот же пример, интроверту может понадобиться способность уйти и провести время в одиночестве наедине с самим собой и не испытывать давление других людей с тем, чтобы в конце концов найти в себе силы быть более социальным. Иными словами, нам иногда нужна способность сопротивляться давлению к изменениям с тем, чтобы быть способными изменяться. Как и во всяком процессе изменения, психотерапия может помочь вам стать больше тем кем вы есть на самом деле и в этой точке вы можете обрести ресурс к изменениям для того чтобы стать тем кем хотите.
478320-sad-pic-for-desktop

Последние публикации:

Я ненавижу все существующие клише, касающиеся прощения

Я знаю, что простить очень не просто. Я знаю, что дистанция между «Решением простить» и фактическим чувством умиротворения может казаться совершенно непреодолимой. Я знаю.
Для тех, кто требует справедливости, прощение представляет собой огромную территорию, которую невозможно пересечь из конца в конец. Даже от одной только мысли, что мы дадим кому-то уйти безнаказанным после того, что они сделали, нам становится плохо. Мы не хоим просто умыть руки. Мы хотим крови. Мы хотим свести счеты. Мы хотим, чтобы они, а не мы, несли нагрузку от того, что они сделали.
Прощение представляется нам, как предательство самого себя. После того, что случилось с вами, вы не хотите сдаваться в борьбе за справедливость. Гнев горит внутри вас и отравляет всю вашу внутреннюю систему. Вы знаете об этом, но ничего не можете поделать. Гнев неотделим от вас, как часть вашего сердца, мозга или легких. Вы знаете это чувство. Каждое второе сердцебиение – это ярость.
Но существует одна вещь, характерная для гнева: это конструируемая эмоция. Мы остаемся в состоянии гнева, потому что мы хотим справедливости. Потому что мы думаем, что это полезно. Потому что мы полагаем, что чем мы злее, тем больших изменений мы способны достичь. Гнев не подразумевает, что прошлое уже завершилось и ущерб уже нанесен. Он говорит вам, что месть все наладит. Это есть стремление к справедливости.
Справедливость, которой мы добиваемся, не всегда реалистична. Оставаться в состоянии гнева – это как постоянно удалять заживляющую корку с резаной раны, потому что вы думаете, что если поддерживать рану в открытом состоянии у вас не будет шрама. Это как мысли от том, что человек, который причинил вам зло, зашьет вам рану с неимоверной точностью так, что шрама не будет заметно. Правда относительно гнева заключается в том, что это не что иное, как отказ вылечиться, потому, что вы боитесь этого. Потому что вы боитесь того, кем вы станете, когда ваши раны заживут, и вы должны будете продолжать жизнь в вашей новое незнакомой коже. Вы хотите вернуть вашу старую кожу. И гнев говорит вам сохранять вашу рану кровоточащей.
Когда вы закипаете, кажется, что прощение невозможно. Мы хотим быть способными на это, поскольку интеллектуально понимаем, что это самый здоровый выбор. Мы хотим мира, который предлагается нам факт прощения. Мы хотим расслабиться. Мы хотим успокоить сумасшествие в нашем мозгу, но все же мы не можем найти пути как прийти к этому.
Вот что все забывают сказать вам относительно прощения: Это ничего не наладит. Это не стирательная резинка, которая удаляет боль от того, что случилось с вами. Это не снимет боль, с которой вы жили, и не даст вам немедленный мир. Поиск мира – это длинный путь в гору. Прощение – это то, что дает вам живительную влагу в течение всего пути.
Простить – значит оставить надежду на другое прошлое. Это значит осознание того, что прошлое завершилось, пыль осела и разрешение, остановленное в зародыше, никогда не возникнет вновь с напоминанием того, чем оно было. Это принятие того факта, что не существует волшебного решения по компенсации причиненного ущерба. Это осознание того, что как после урагана вы должны жить в разрушенном городе. И никакой гнев не восстановит этот город. Вы должны сделать это сами.

Прощение означает принятие ответственности не причинять разрешений, а расчищать их. Это решение о том, что восстановление вашего собственного мира, в конечном счете, имеет больший приоритет, чем разрушение кого-то другого.
Прощение не означает, что вы должны улучшить отношения с теми, кто причинил вам боль. Вы не должны дружить с ними или оценивать степень причиненного зла. Этот означает только осознание того, что они сделали отметину на вас. И что хорошо этот или плохо, но эта отметина теперь есть ваша жизненная ноша. Это решение залечить самостоятельно ваши раны невзирая на то, какие отметины они оставят на ваше коже. Это решение двигаться вперед со шрамами.
Прощение – это как бы позволить несправедливости властвовать. Это создание своей собственной справедливости, своей собственной кармы, своей собственной судьбы. Это как снова встать на ноги и решить, что оставшаяся жизнь не станет ничтожной из-за того, что с вами случилось. Это значит смело шагать в будущее со всеми рамами и рубцами, которые вы получили в пути. Прощение означает, что вы больше не собираетесь позволять тому, что с вами случилось, определять вашу дальнейшую жизнь.
Прощение не означает, что вы теряете силу. Прощение значит, что вы, в конце концов, готовы принять эту силу назад.
image_2009

Последние публикации:

7 тем чувствительных для мужчин

Мы часто думаем о чувствительности как присущей исключительно женщинам, но в действительности чувствительность – это персональная особенность, при этом чувствительными бывают как женщины, так и мужчины.
В 2014 году нейромаркетинговая компания Mainlab сделала исследование, свидетельствующее о том, что мужчины в действительности более чувствительны, чем женщины, когда дело касается эмоциональных стимулов – просто мужчины лучше скрывают свои чувства.
Поэтому, если вы никогда не видели своего мужчину в слезах, это не означает, что он иногда не хотел бы этого сделать, особенно если вы позволяете себе затрагивать темы, особенно чувствительные для него. Мужчины с большей вероятностью могут проявлять повышенную чувствительность к двусмысленным темам. Они не выражают своих эмоций так часто, как это делают женщины, и могут даже не отдавать себе отчета в том, что они чувствительны к той или иной теме до тех пор, пока не почувствуют, что это их действительно задело.
Это точно. Он даже может не знать, что он чувствителен к определенным темам до тех пор, пока вы их не затронете. Поэтому будьте осторожны, когда вы упоминаете о вещах, которые ваш мужчина принимает близко к сердцу.
Мы часто говорим о том, как нереально женщины изображаются в СМИ – но как насчет балбесов? Такие ребята как Крис Хемсворт с оголенным торсом – эти ребята также демонстрируют нереальные стандарты красоты. Многие мужчины озабочены лишним весом, когда они ведут оседлый образ жизни. Это новое явление, поэтому для мужчин труднее справиться с этой озабоченностью.
Вы не просто должны перестать смотреть с вожделением на рекламу, чтобы помочь вашему мужчине справиться с его озабоченностью. Помните: мужчины нуждаются как в вербальной, так и не вербальной оценке. Скажите ему, что он сексуален и будьте счастливы во время секса. Не избегайте частей тела, о которых он беспокоится, таких как пивной живот и т.д.
Облысение также является чувствительной темой для многих мужчин, несмотря на тот факт, что выпадение волос является признаком высокого содержания тестостерона. Если ваш мужчина лысеет, лучше всего не упоминать об этом. Помните, что все в нем может измениться. Попытайтесь не строить отношения на требованиях определенных физических атрибутов, поскольку все это может кончиться неприятностями для вас.
Это может быть расценено просто как здравый смысл, но дайте своему мужчине свободу в общении со своими родителями, братьями, сестрами . Вы можете не любить его мать, но если вы говорите о ней плохо, то значит вы говорите плохо о его воспитании, при этом ваш мужчина воспримет критику в адрес семьи намного более лично, чем вы этого ожидаете. Поддерживайте своего мужчину и не добавляйте в эту тему по капле яда каждый раз, когда его мама выводит вас из себя.
Вы можете думать, что некоторые из его друзей придурки, и он даже может быть согласен с вами. Но это было бы плохой идеей ехидничать на тему этих отношений. Во всяком случае, они все еще друзья по той или иной причине (плюс вы не знаете истории формирования этих дружеских отношений). Мы чувствительны к дружеским отношениям, поскольку это отражение нас самих, поэтому если вы устраиваете разнос его друзьям, вы имеете в виду, что и он сам, то же не лучший выбор.
Существуют также очевидные запретные темы для обсуждения: секс-способности и умения, и, конечно же, размеры пениса. Но это не все вопросы, которые могут вызвать чувствительность вашего мужчины при входе в спальню. Например, многие мужчины чувствуют некоторую подавленность при инициировании секса, при этом они могут думать, что они менее желанны. Хорошей идеей является то, чтобы вы были инициатором секса так часто, как вы можете, вместо того, чтобы просто ждать «чтобы он что-то сделал».
И не только к вопросу о деньгах . Ваш мужчина может не быть юристом, врачом или зарабатывать шестизначные цифры. Но это не значит, что он не гордится своей карьерой и званием, которое он сейчас имеет. Многие мужчины связывают свою самооценку со своей карьерой, даже если сейчас он не зарабатывает много денег. Он вероятнее всего гордится тем, что он делает. Таким образом, никогда не следует вызывающе язвить о его работе.
Может быть он любит прогуляться и выпить с друзьями, или время от времени поиграть в азартные игры. Вы не обязательно полностью должны одобрять его такие затраты, но поскольку его не слишком обременительные привычки не оказывают существенного влияния на вас и ваши отношения, лучше ставить этот вопрос на обсуждение. Многие мужчины заботятся о защите своих карманных денег. Но поскольку он отвечает за финансирование многих вопросов, то не стоит заострять на этом внимание, тем более, что он не хмурит брови всякий раз, когда вы заглядываете в косметический салон, правильно?
Будьте бережны со своим мужчиной, и тогда его нежность и чувствительность доставит вам много удовольствия.
about_slide

Последние публикации:

Какими бывают «коробочки»?

Узкие, маленькие, «ощущаемые кожей», «без окон, без дверей», это например:
• различного рода группы и сообщества, общины, объединённые одной идеей с негибкими, обозначаемыми лидером, рамками, убеждениями и правилами присутствия в группе;
• религиозные сообщества с чётко прописанными понятиями «хорошо/плохо»;
• собственные сверхкатегоричные убеждения и идеи, «картинки» того, как правильно жить.
Хочу отметить, что к этому списку не относятся деструктивные секты, направленные на разрушении психики участников. Эта совершенно другая тема.
Кто и когда попадает в коробочку:
• люди с множеством детских психологических травм, в результате которых не было условий для формирования здоровой взрослой личности, отсюда отсутствие возможности опираться на себя (а нас таких, в общем-то, немало); им свойственно ощущение пустоты, отчуждённости, «дыры в душе», которую важно заполнить;
• люди с посттравматическим синдромом, пережившие ситуацию, в которой присутствовала угроза жизни человека;
• проживающие горе потери; в такие периоды понимание, что будет завтра, через месяц, через год — даёт хорошую опору, в ситуации, когда жизнь внезапно перевернулась на 360 градусов;
• зависимые (здесь имеется ввиду не только химическая, но и любая серьёзная эмоциональная зависимость) — для них жёсткие структуры просто жизненно необходимы. Именно на чётких правилах и понятных границах строится принцип психологической помощи таким людям.
Почему попадаем:
Важно отметить, почему появляется такой вариант выбора. Происходит он в тот момент, когда наша душа начинает искать выход. И это истинное внутреннее движение человека найти иной способ жизни. Это развитие. Это поиск. Это желание наполнить себя силой и энергией жить, отыскать ресурсы, которые по разным причинам перестали быть доступными. Это поиск способа прожить тяжёлые чувства и эмоции, переполняющие нас с меньшей болью и потерями. Порой это единственный способ приблизиться к себе. Первый шаг.
Что полезного в коробочке:
• находясь в такой коробке, мы получаем максимально устойчивую опору, вследствие чего чувствуем себя в безопасности;
• мы ощущаем достаточно мощную поддержку и принятие, потребность в которых есть абсолютно у каждого;
• такая коробочка может использоваться как возможность эмоционально «передохнуть», когда своих ресурсов не хватает;
• приобретается «правильный» значимый взрослый (в виде сообщества, либо его лидера), с желаемым отношением к нам (т.е. как будто подменяем «плохого» реального родителя, «хорошим»);
• порой это первая ступенька на встречу к себе, способ заполнить огромную дыру внутри недополученной когда-то любовью.
Что опасного:
• «живя» в такой коробочке, есть серьёзная опасность уйти в иллюзию того, что это и есть реальный мир;
• смотря на мир только через призму категоричных убеждений, мы лишаем себя возможности видеть его живым и реальным, со всеми гранями прекрасного и ужасного. В общем-то, лишаем в первую очередь себя способности быть настоящим, чувствовать себя, понимать и реализовывать то, что действительно хочешь, ощущать радость от реализации своих желаний, видеть весь спектр красок жизни;
• если пользоваться этой коробочкой не как инструментом, а как способом и стилем жизни — есть риск никогда не встретиться с собой и другими;
• находясь долго в искусственно созданных условиях, мы настолько привыкает к ним, что встретившись с реальностью, порой испытываем ещё большую боль и разочарование, получаем ретравматизацию (повторную травму), а наше подсознание приобретает очередное «доказательство», что мир жесток и опасен — отсюда желание закрыться ещё сильнее.
Как понять, что, возможно, вы в подобной коробочке, и вам в ней на самом деле уже тесно:
• большая часть окружающих вас людей не из сообщества проявляют много тревоги и беспокойства за вас;
• вы не принимаете и жёстко отвергаете другие пути развития и способы жизни;
• общение с людьми, не разделяющими ваши взгляды, приносит боль, обиду, ощущение отчуждения и отвержения;
• порой у вас возникают мысли, что вы проживаете не свою жизнь, что не понимаете, чего на самом деле хотите именно вы;
• результаты и усилия, которые прикладываются для соответствия принятым когда-то идеям, не приносят вам искреннего и стойкого удовлетворения и радости.
Что делать, если хочется найти дверцу:
• главное осознать, что пространство коробочки — это лишь малая часть огромного, многоликого мира;
• похвалить себя за то, что нашли для себя правильный для вас «тогда и там» путь развития, который точно чем-то вам полезен;
• понять, чем именно помогал и чем, по сути, являлся для вас данный путь, чем он был для вас ценен, как опыт, чему научил;
• подумать над тем, на что ещё в жизни или внутри вас вы можете опереться, от кого можете получить поддержку;
• обязательно найти опытного специалиста в области психологии или психотерапии, которому вы сможете доверять и проработать вопрос обнаружения собственных ресурсов и опор, которые точно есть, потому что если бы их не было, вы бы не читали данный текст.
А теперь без структуры. Существует огромное количество более просторных коробочек. С окнами, дверями и даже воротами. В них есть свои плюсы и свои минусы. К большим и просторным коробочкам я бы отнесла, например, профессиональные сообщества, где можно получить поддержку, принятие как специалиста, опять же выполняя определённые условия участия. Или, например, сообщества по интересам, где можно наполниться ресурсами от общения с людьми, которые с тобой на одной волне. Я не стану так структурированно и подробно описывать другие варианты, их слишком много, и каждый точно найдёт свой.
Цель данного текста, с моей стороны, обратить внимание именно на «узкие коробочки», на то, что каждый из нас в определённых ситуациях и жизненных обстоятельствах может в них попасть. Это не хорошо и не плохо. Важно понять, как жить дальше — ваш выбор. Можно осознать, что для вас это сейчас лишь инструмент, из которого вы можете взять то, что вам необходимо, и пойти дальше на встречу к себе живому и настоящему. Или принять решение оставаться в этой среде как можно дольше и ничего не менять. Важно осознавать — выбор делаете вы.

424599-beautiful-lonely-girls

Последние публикации:

Мазохисты среди нас

Мазохистические черты характера в людях встречаются гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. Вспомните мазохистические паттерны поведения окружающих вас людей.
Например, вам вспомнится бабушка, которая в плохом самочувствии самоотверженно поедет на дачу к грядкам, или мама, пекущая пироги с высоким давлением к приходу внуков, а может быть — ваша подруга, которую не любит муж и пренебрежительно к ней относится, или коллега, который соглашается на многочисленные переработки или выходит на работу с высокой температурой. Возможно, вы вспомните и себя.

Главная черта людей с мазохистическими характеристиками – это терпеть и страдать, свято веруя в то, что они борются за светлое будущее. В жизни они создают такие обстоятельства, благодаря которым их страдания оправдываются. Но ведь человек приходит в этот огромный мир с чувством свободы и желанием удовлетворения своих потребностей. Вспомните новорожденных, они громко и открыто демонстрируют свои потребности: кричат и плачут, то есть показывают, что они в чем-то нуждаются. Игнорирование потребностей малыша может послужить началом формирования мазохистического характера личности, при котором механизм поведения заключается в цепочке: «меня будут любить, только когда я буду страдать».

Австрийский психоаналитик Вильгельм Райх выявлял также две другие причины зарождения мазохистических паттернов:
— родители относятся к ребенку как к объекту, который нужно просто накормить и одеть (развитие и индивидуальность не учитывается);
— родители не проявляют чувства, ребенок получает внимание и любовь только в момент болезни.

Мазохистические личности искренне считают себя жертвами, думают, что они родились под несчастливой звездой или все страдания их судьба. Они не могут чувствовать свои желания и заботится о себе.

Страдание — образно это некая эмоция или ощущения в теле, которое сигнализирует нам, что нужно что-то изменить. Метафорически, если принимая утром душ, на нас вдруг начинает лить кипяток, естественная реакция — попытаться поменять температурный режим или выйти.
Например, если мы находимся в отношениях, которые нас разрушают и делают несчастными, то чувствуя страдание, естественная реакция — это попытаться что-то поменять или уйти.
Мазохистические личности будут продолжать терпеть, страдать и надеется, что все измениться к лучшему. Чтобы справится со своими внутренними переживаниями и болью, мазохисты бессознательно стремятся проецировать на окружающих их людей вину. Они не могут открыто проявить свое недовольство, в своем поведении они используют манипуляции.

По Райху проявляться это может следующим образом:
— Эксгибиционизм (демонстрация того, как мазохисту плохо: грустное лицо, болезни, отсутствие сил).
— Избегание ответственности и чувства вины (мазохисту плохо не потому, что это он решил пойти на работу с температурой… это коллеги бездари, которые без него не справятся).
— Провокация (если повода на грусть нет, то мазохист будет провоцировать окружающих на негативные проявления).
— Морализация (мазохист «хороший», остальные «плохие»).
Как узнать поведение мазохистов в повседневной жизни:

1. Очень распространенное проявление мазохистических личностей пассивное обвинение.
Человек живет и страдает, у него хмурое лицо, постоянно недовольный взгляд. Он не идет на конфликты открыто, а демонстрирует всем своим видом обиду (скорбное лицо, вздохи, неразговорчивость). Самое распространенное пассивное обвинение – это молчание. При этом окружающие люди испытывают чувство вины. Например, муж возвращается домой с работы. Жена (мазохистическая личность) его встречает с вопросом: «А ты вина к ужину не купил?». Он ей отвечает, что не знал, что нужно. Жена в ответ: «я целый вечер у плиты и приготовила вкусный ужин». Муж говорит, что если она хочет, то он может сейчас купить. Жена вздыхает, говорит, что ужин остынет, отворачивается и уходит. Муж пытается прояснить ситуацию, но жена говорит, что все хорошо (при этом скорбное лицо, грустные глаза, тяжело вздыхает, весь вечер молчит). Потом сообщает, что у нее болит голова и оставляет мужа за столом с этой непроговоренной ситуацией и чувством вины.

2. Мазохистические личности игнорируют свои потребности, их жизнь направлена на страдания и удовлетворение потребностей других людей, которые в действительности могут быть совершенно иными. В ответ мазохисты ожидают, что их затраченные усилия будут оценены и вернутся к ним – это пассивное ожидание. Например, мама (мазохистическая личность) растит ребенка, забывает совершенно про себя, всю душу, силы и деньги вкладывает в него. Ночами не спит, не отдыхает, работает на трех работах, себе ничего не покупает. И так 20 лет с мыслями о том, что «я тебе сейчас всю жизнь посвящу, а ты в ответ потом свою посвятишь». Ребенок вырастает, но мама ничего не говорит о своих потребностях, она ожидает, что он должен догадаться сам: привезти лекарства, купить продукты, помочь в уборке. Просить о помощи для мазохиста категорически невозможно: «А я что еще просить должна, он сам не догадается?»

3. Мазохисты не могут открыто проявлять свои негативные эмоции, поэтому в ответ на сложные ситуации они проявляют пассивное наказание.
Это наказание самого себя в виде физических болезней, чтобы вызвать у окружающих чувство вины. Например, муж звонит жене (мазохистическая личность) и говорит, что сможет поехать в магазин за продуктами не сегодня, а завтра. Жена ничего не говорит в ответ. Идет в магазин, покупает продукты, несет тяжелые сумки и надрывает спину. Потом несколько недель лежит дома на больничном и все домочадцы ходят вокруг нее с трепетом и чувством вины.

4.Чтобы обосновать склонность мазохиста к страданию, он будет стремиться найти в близком окружении человека с садистическими склонностями.
Тандем садиста и мазохиста – это крепкие браки. Мазохист очень сильно привязывается к своему насильствующему партнеру и будет стремиться сохранить этот союз. Однако, в жизни мазохистов гораздо больше, чем садистов. Поэтому, в случае, когда мазохистическая личность выбирает в партнера не садиста, мазохист будет провоцировать.

Например, жена (мазохистическая личность) все время ходит грустная и страдающая без причины. Муж старается узнать, что произошло и в ответ слышит: «все хорошо, ничего не случилось». И так на протяжении долгого времени эта напряженность накапливается, муж провоцируется на «взрыв» или плохой поступок, чтобы разрядить семейное психологическое поле семьи. Ведь у страдания должна быть причина. Мазохист получает повод для страданий и дальше все идет по кругу: «еще большая непроявленная агрессия-напряженность-повод». Так муж научается быть «садистом».

Для мазохиста характерно то, что чем больше он прикладывает усилий, тем более безнадежной становится ситуация. Напомню, что все процессы протекают бессознательно: агрессия выражается пассивно через страдание и направляется внутрь себя.
Чем больше мазохист старается исправить ситуацию, завоевать любовь и стать для всех хорошим и полезным, тем больше накапливается напряженность внутри него. Дальше все идет по кругу с большим диаметром, и в этот круговорот вовлечены мазохист и его близкие.

Зарубежные психоаналитики считают мазохистический тип характера одним из самых сложных как для самокоррекции, так и для психотерапевтической работы. Если после прочтения этой статьи Вы заметили в своем поведении мазохистические паттерны поведения, есть о чем задуматься. Осознавание – это первый шаг на пути к разрешению сложных ситуаций, после которого, возможно, Вы сможете испытывать и проявлять истинные чувства, не подменяя их аутоагрессией. Это очень долгий и сложный путь, но позвольте себе быть счастливыми.
Автор статьи: Светлана Бауэр.. Источникmazoh

Последние публикации:

Униженная и терпеливая

freely-10151-preview-973x14611Самый главный женский страх — развод.

Не такой воображаемый развод, когда Она уходит от своего Петровича к миллиардеру с оксфордским образованием, что бросает ей под ноги весь магазин «Шанель». А такой, когда оказывается, что у Петровича на службе есть зазноба (младше на 15 лет) — и без нее он больше не может жить (а ей надоело одной проводить выходные и праздники).

«Бабье лето» Петровича такое знойное, что он бросает и жену, и кошку, и карту ИКЕА Family и уходит с одним рюкзаком навстречу рассвету своей новой жизни.

«Брошенка» и почти уже «разведенка» собирает подружек — и эти мытищинские (или краснопресненские) ведьмы, гадая на белом вине, предрекают скорый крах всех пустых надежд предателя. Молодая терпеть не будет. Молодая вместо секса не будет втирать ему тигровую мазь в радикулит. Молодая будет требовать веселья и ресторанов. Ей захочется шикарного отдыха на Сицилии, а не бесплатного окучивания клубники на даче у родителей. Молодая им повертит-покрутит, да и выкинет, как вещички из H&M, утратившие свою прелесть после первого же сезона.

И тогда, наконец, придет искрящееся торжество злой радости «я же говорила», бессмысленный, но восхитительный триумф — вот он приползет сейчас на коленях по асфальту к той, кто прощал и ждал.

Вся женская половина человечества здесь и сейчас ожидает, как Ванесса Паради распахнет свои тонкие руки навстречу Джонни Деппу, потрепанному молодой, красивой и смелой Эмбер Херд, его уже почти бывшей женой.

Пять лет назад Джонни ушел от Ванессы к юной актрисе, оставив бывшей (не жене официально) двоих детей и 150 млн долларов на заколки. Он полюбил. Сейчас Херд с ним разводится — и даже обвиняет в домашнем насилии.

Люди пишут восхитительные комментарии: мол, старый дурак, оставался бы с Ванессой. «И бил бы ее», — отвечают им чуть более трезвые личности. Сарказм разъяренная толпа не улавливает.

Потому что и правда — лучше бы бил Ванессу. Зато она была бы при мужике. Ведь и не то чтобы бил — ну, кидался телефонами, буянил, ломал мебель. Что та мебель? Можно купить новую. Или старую — если у них там антиквариат. Этой мебели — тонны. А мужик — он такой один.

freely-10151-preview-973x14611 — с сочувствием говорят женщины о Ванессе Паради. Кто не боится однажды, спустя 14 или 10 лет отношений, оказаться на ее месте?

«Боже мой, какое счастье! Наконец-то!» — думала моя знакомая, когда муж полюбил «как в первый раз» и ушел со всеми своими гаджетами.

С человеком, особенно настойчивым и упрямым, развестись не так просто, как может показаться. Ты его несколько лет очень любишь, потом у вас какие-то хлопоты и дети, потом вроде вы привыкли и кое-как живете, а дальше он скулит, извиняется, что-то обещает, умоляет, а у вас дети и хозяйство, и к тому же он вроде даже не очень раздражает — просто с ним совсем скучно.

Если он сам уходит, воспылав любовью, то это избавление. Униженная? Ха-ха. Терпеливая? Может быть, но с минусом для себя. Терпение как нудная обязанность, а не добродетель вовсе.

Есть женщины, которые по десять лет ждут, чтобы муж уже собрался и уехал к другой. Чтобы пока он там хоть год, хоть пять будет чрезвычайно счастлив, он бы не извинялся, не возвращался, не осыпал подарками и не врал, что теперь все будет по-другому.

Однажды я встретила очень грустную приятельницу, к которой пытался вернуться бывший муж (как раз после двух лет беззастенчивого счастья с милой юной кураторшей из галереи). Подруга была в панике: она боялась, что рассусолится и примет его, тем более что квартира все еще была общей. И в конце концов приняла. А потом он опять полюбил — и уже так сильно, что женился, и это было окончательно, и приятельница никогда не ощущала себя такой счастливой, как после этого разрыва. И вышла замуж за итальянца — просто чтобы сжечь все мосты. Муж живет в Италии, она — в России, и это самые гармоничные отношения за всю ее жизнь.

XXI век, женщины стали такие уверенные в себе, работают, делают потрясающие карьеры, делают уколы ботокса и гиалуроновой кислоты, чтобы в 50 выглядеть на 30, но при этом дай только повод, чтобы в них всколыхнулись все пещерные страхи остаться одной, без унылого мужа, — и тогда ни за что не будет им в жизни любви и счастья.

Они до сих пор пишут всю эту ерунду — мол, а нечего было Ванессу бросать, так ему и надо, предатель, негодяй, Паради-то сейчас сидит с попкорном и наслаждается.

Страхи, страхи. Все мы «порченый товар» — в свои 35 уж и не найдешь любителя такой экзотики, как престарелая телочка с ребенком.

Ванесса Паради и правда униженная. Всеми этими мнениями/комментариями, которые источают мерзкую точку зрения, что «брошенная» женщина только и живет мыслями о мести, о справедливости, которая придет в виде наказания к бывшему за его грехи.

Но так сложно вообразить себе умную, интересную женщину, которая спустя пять лет после развода ждет, чтобы кара божья настигла ее бывшего мужа.

С моим предпоследним мужем мы расстались очень плохо, и он, объективно, вел себя как засранец. Но прошло шесть лет — и я не могу заставить себя почувствовать к нему за это хотя бы малейшую неприязнь. Все в прошлом. В конце концов, года четыре мы сумасшедше любили друг друга. Он счастлив, у него прекрасная жена, двое чудесных детей — и мне было бы чудовищно стыдно, если бы в каком-то безумии я бы пожелала ему зла.

Да, конечно, есть такие женщины, которые даже спустя десять или пятнадцать лет после разрыва все еще ненавидят бывших мужей. Они жизнь тратят на эту ненависть. А общество даже не считает их психопатками — мол, а что вы хотели? Они ведь униженные. И, черт побери, терпеливые. Чего он взял и ушел, да еще и к другой? Как посмел?

Общество лояльно к тем, кого «бросили», — они имеют право на любую мерзость. Люди почему-то поддерживают идею того, что надо страдать и мучиться, скрипя зубами, и это куда лучше, чем вежливо развестись, понимая, что чувства эфемерны, а без чувств обязательства превращаются в издевательства надо собой.

Даже если человек поступает не совсем изящно, и если ему стало скучно в отношениях раньше, чем другому, и если он поддался самым нехитрым страстям, надо уважать это, даже через силу. Хотя бы из-за той любви, которая была когда-то. Отношения — это не собственность, ты не покупаешь человека, как стол, тебе просто повезло, что какое-то время вы двое можете любить друг друга, быть вместе, наслаждаться этим, рожать в этой любви детей (или не рожать), понимать друг друга.

Чувства — это стихия, и бесполезно обижаться на то, что сегодня они греют, а завтра набегают ураганом, который валит с ног.

Человек никогда не виноват, что перестает любить. Винить можно только себя — в том, что не задумываешься о скоротечности всего прекрасного и не хочешь принять, что хорошее и плохое сменяют друг друга и что конец — это всегда начало.

Последние публикации:

Комплекс Электры или синдром покинутой девочки

elektra«Папина любимица», потерявшая отца, не просто переживает тяжелую личную травму. Она попадает в тесную ловушку архетипической модели поведения, которая может повлиять на всю ее дальнейшую жизнь. В ком сегодня можно узнать античную Электру и как освободиться от власти мифа?

Девушка, которая в раннем возрасте потеряла отца и долгие годы невольно его идеализирует. Дочь, которая продолжает бунтовать против матери даже после того, как юность закончилась. Девочка-подросток, которую мечты о мальчиках привлекают больше, чем реальные отношения. Женщина, которая никак не может реализовать себя в профессии…

Многие из тех девушек и женщин, которым близки подобные стили поведения, проживают в своей жизни миф об Электре – утверждает юнгианский психолог Нэнси Катер, автор исследования «Комплекс Электры в психологии женщины»*. Какие же архетипические ситуации, узнаваемые в современных семьях, описывает этот миф?
Психологический инцест с отцом

У преданий об Электре есть разные интерпретации – прежде всего, трагедии Эсхила, Еврипида и Сенеки. Суть конфликта можно представить таким образом: сначала Клитемнестра – мать Электры и Ореста – в союзе со своим любовником Эгисфом убивает Агамемнона, своего мужа. Проходят годы, Орест и Электра вырастают и принимают решение отомстить за отца: Орест, руководимый сестрой, убивает мать и Эгисфа.

Вглядываясь в эту историю пристальнее, обратим внимание на историю девочки, которая остро переживает потерю любимого отца.

Примерно до шести лет Электра жила как принцесса во дворце в Микенах со своим отцом Агамемноном, могущественным царем. Она росла «папиной дочкой», любимицей. Можно предположить, что маленькая Электра уже тогда боготворила отца. Позже, во время десятилетнего отсутствия отца, который отправился на Троянскую войну, ее стремление к идеализации усиливается. А смерть Агамемнона от руки Клитемнестры заставляет Электру навсегда зафиксировать идеальный образ мужественного, любящего, защищающего отца – образ, который уже не может быть скорректирован в реальности.

«Если сначала позитивная фантазия об отце помогает женщине, даря ей чувство надежды, – объясняет Нэнси Катер, – то со временем она становится деструктивной, потому что не дает ей жить дальше своей жизнью. Женщина живет лишь в своем воображении, не имея реальных отношений. Энергии для того, чтобы следовать собственной судьбе, у нее не остается».
Нарушенный образ матери

«Комплекс Электры» – это именно комплекс чувств, внутренних конфликтов и переживаний, не сводимых только к идеализации отца. Другая его грань – нарушенные отношения со своим телом и собственной сексуальностью, причина чему – в сложных отношениях Электры с ее властной матерью, Клитемнестрой. Мать не разделяет горя дочери, потерявшей отца, более того, она всеми способами обесценивает ее потерю.

«Клитемнестра объединяет в себе негативные аспекты материнского архетипа у Электры, – рассказывает Нэнси Катер. – Поглощающая мать не дает дочери расти, развиваться личностно или переживать радость, творчество, свободу. В более глобальном плане она отрицает уникальность и индивидуальность дочери». Особенно важно то, что негативный материнский образ нарушает связь Электры со своим женским «Я», со своей сексуальностью.
Комплекс Электры

Термин «комплекс Электры» придумал Карл Густав Юнг. В книге «Теория психоанализа» (1913) он предложил использовать его для того, чтобы описать эдипальную стадию развития у девочек – стадию, в которой 3-6-летняя дочь «развивает особую привязанность к своему отцу с соответствующим ревностным отношением к матери».

Портрет современной Электры

Портрет Электры с точки зрения Нэнси Катер выглядит следующим образом. Эта женщина психологически застряла в юношестве из-за своих неразрешенных отношений с отцом. Она продолжает горевать о нем много лет спустя и не может найти свое место во внешнем мире. Она идентифицирует себя с ролью жертвы, обвиняя мать во всех своих проблемах. Она проецирует свою силу на мужчин (прежде всего, на своего отца и брата, Ореста) и неспособна действовать: она просто ждет, когда брат придет и спасет ее. В то же время она бессознательно имеет завышенное мнение о себе как о принцессе.

Миф об Электре проживают сегодня множество женщин и девушек. Потеря отца – речь не только о смерти, но об уходе отца, разводе, – нередкое явление в нашем мире. Оно становится травмой – как для матери, так и для дочери. Мать, которая не может справиться с утратой (злится на бывшего супруга, винит его или подавляет любовь к нему), с трудом вынесет поведение дочери, которая продолжает демонстрировать свою любовь к отцу. В результате мать становится закрытой к ее чувствам. Их взаимное непонимание усиливает новый брак матери (который дочь может воспринять как предательство по отношению к отцу и к ней).

Чувствуя себя в изоляции, девочка может уйти в мир фантазий, населенный героическими мужскими фигурами. Она будет мечтать о том, что однажды один из этих героев, похожий на отца, придет и спасет ее от жизни с матерью. В дальнейшем такие психологически инцестуозные отношения с идеальным отцом могут осложнить ее сексуальные отношения с мужчинами. Повзрослев, современная Электра также может переживать сложности в поиске собственного профессионального пути. И не только из-за депрессии и нежелания действовать. Если ее властная мать успешна в карьере, дочь может отказаться от реализации себя в профессии, чтобы избежать сравнения с матерью.
Найти свой выход

Молодые женщины, которые узнают себя в этой истории, не должны быть пойманы в ловушку мифа – настаивает Нэнси Катер. Она формулирует задачи, решение которых поможет выйти за пределы мифа и стать свободнее. Вот некоторые из них:

1. Проститься с отцом. Для того чтобы завершить процесс горевания, современная Электра должна войти в контакт со своим гневом на отца за то, что он бросил ее. Гнев играет важную роль в процессе горевания, и отказ признать его лишь продлевает этот процесс. Как только она сможет открыто выразить чувства гнева и брошенности, которые подавлены идеализированным образом отца, она будет способна принять свою потерю и идти дальше.

2. Отделить реального отца от идеального образа. Электра может узнать о теневых, негативных чертах своего отца после его ухода от родственников, друзей семьи или других людей. Однако существует вероятность, что она все равно будет привязана к идеализированному образу своего отца. Поэтому современная Электра может отработать данный вопрос косвенным образом через свои последующие отношения с мужчинами.

3. Восстановить отношения со своим анимусом. Свой анимус (мужскую часть женской психики) женщины-Электры проецируют на мужчин. Важно определить, какие это черты (например, способность ставить цели, принимать решения, совершать поступки), и развить их в себе самой. Как только эти проекции будут возвращены, психическая энергия высвободится, и женщина сможет стать более сильной, ответственной, готовой искать свой путь в жизни.

4. Открыть в себе женственность. Современной Электре предстоит пересмотреть свои отношения с матерью, признать, что они с ней во многом похожи друг на друга, попытаться увидеть в ней позитивные черты и восстановить связь. Что делать, если отношения разрушены безвозвратно? К счастью, архетип позитивной матери существует внутри нашей психики. Женщина-Электра может восстановить с ним связь различными путями. Фигуры позитивной матери могут появиться в ее снах, она может также взаимодействовать с ним через свои отношения с другими женщинами – учителями и друзьями.

Нэнси Катер убеждена: узнавание мифа позволяет нам не только глубже понять собственные переживания, но и сделать первые шаги к освобождению от его бессознательной силы.

* Книга юнгианского психолога Нэнси Катер «Комплекс Электры в психологии женщины» вышла в издательстве ЛЕНАНД в 2014 годуelektra

Последние публикации:

Миф о любви к себе

424591-lonely-girls-art-picture
Из книги Юлии Свияш «Время любить себя ту, которая ты есть»
«Когда женщина себя любит, у нее отсутствуют любые внутренние конфликты, она «сама собой всегда довольна», «всегда себе нравится», «всегда чувствует себя на высоте», у нее неизменно высокая самооценка».
Этот миф порожден современной психологической модой на позитивное мышление. Согласно его парадигме, человек должен культивировать только позитивные эмоции и бороться с эмоциями «негативными». Все окружающее должно его только радовать.
Представление, что любовь к себе равна самовосхищению и гордости за себя, – это ловушка для многих женщин. В результате мы начинаем сами от себя ждать именно такого самодовольного умонастроения, что в принципе невозможно.
– И правда… А почему?
– По причине естественного нашего устройства. Женская эмоциональная природа сотворена таким образом, что взлеты и падения, цикличность и сезонность – это ее основа. Женщина зависима от колебаний своего настроения, и ее отношение к себе самой часто оказывается в эпицентре внутренних конфликтов. В конце концов, мы развиваемся через конфликт тоже.
Этот миф ничего, кроме внутреннего напряжения, не дает. Это такое детское, инфантильное ожидание, такая розовая картинка мира… все равно что все вкусы заменить вкусом шоколада. Позитивизм – штука хорошая, но живая душа чувствует и боль и радость.
И что же получается? Этот миф ставит нас в такие рамки, что мы неизбежно накапливаем по отношению к себе груз неоправданных ожиданий.
Мало того что иногда мы бываем собой недовольны, у нас еще есть запрет признать это и естественным образом прожить.
Желание всегда реагировать позитивно приводит к тому, что женщина отказывает себе в контакте с определенными сторонами личности и в итоге перестает чувствовать вообще. Природа Внутреннего Я так устроена, что запрет на что-то одно рождает полную блокировку всей системы. Правильно организованная эмоциональная жизнь женщины подразумевает определенную свободу чувств, в том числе и болезненных.

Можно иметь некоторое напряжение внутри себя, иногда быть собой недовольной, иногда признавать свои ошибки, иногда горевать о неудачно сделанном выборе, о потерянном времени, но при этом все равно чувствовать пульсацию любви к себе и в конечном счете находить решение.
Пока вы не полюбите расти (а рост очень часто происходит через проблему), вы не полюбите себя.
Поэтому вернее было бы сказать так.
Любовь к себе не исключает внутренней непогоды. Но она дает нам силы идти по Пути, встречаться с Кризисами, с разными сторонами своей личности, с вызовами жизни, с достижениями и потерями. Она дает нам чуткость и способность улавливать верное направление развития. Любовь к себе дает нам силы видеть себя подлинную, а не придуманную.

Последние публикации: