7 КАЧЕСТВ МОЕГО ПАРТНЕРА

Если бы я искала партнера сейчас, какие качества были бы важны для меня? Кажется ответ может быть очень простым, все что приходит на ум это интеллект, доброта, чувство юмора, привлекательность. Но как же получается, что люди, которых мы выбираем, не обязательно соответствуют нашим критериям идеального партнера. Причина этого очень проста; мы не всегда хотим того, о чем говорим.
Законы притяжения не всегда справедливы. Мы можем думать, что ищем партнера, который дополнит наши положительные качества, но бессознательно нас часто тянет к людям, которые отражают наши недостатки. Это означает, что мы склонны выбирать партнеров, которые вписываются в наш существующий эмоциональный багаж. Мы склонны воспроизводить во взрослых отношениях события, которые причиняли нам боль в прошлом. Мы выбираем партнеров, которые вписываются в деструктивные модели, не потому, что они

нам нравятся, а потому, что они знакомы.
Выбирая спутника жизни, важно самому быть исцеленным, избавиться от вредного влияния прошлого. Подумайте о ваших бывших парнерах, с которыми вы были в отношениях и расстались. Был ли ваш партнер слишком контролирующий, пассивный, избегающий, непредсказуемый. Скорее всего рядом с этим партнером вы чувствовали то, что вы чувствовали в прошлом, в своем детстве.
У нас мало шансов на первой встрече определить хорошие и плохие черты будущего партнера, но есть определенные универсальные черты, которые могут помочь вам обеспечить более счастливый исход ваших отношений. Конечно, ни один человек не идеален, но хочу показать вам семь ключевых качеств, которые нужно искать в партнере:

  1. Эмоциональная зрелость
    У каждого человека есть недостатки и жизненный опыт. Поиск совершенства — это бессмысленный поиск. Вместо этого лучше обратить внимание на эмоциональную зрелость вашего партнера. Это означает что, он готов думать, узнавать о себе и развиваться в настоящем, не позволяя мгновенным эмоциям управлять своими действиями. Он независим и уверен в себе, а это значит, что у вас не получится исправить или дополнить его качества без его желания.
  2. Открытость
    Наряду с эмоциональной зрелостью, одна из вещей, которую нужно искать в партнере, — это открытость к обратной связи. Ваш партнер должен быть готов выслушать то, что вы хотите сказать. Открытое и честное общение жизненно важно для поддержания близких отношений. Когда человек возводит стену с надписью: «Я не желаю слушать и не хочу меняться», у обеих сторон действительно мало места для роста. Когда партнеры готовы открыто рассказать о себе, своих чувствах и реакциях друг на друга, они избегают домыслов и создания напряженности, которая впоследствии является причиной для расставания. Слушание друг друга, является прочной основой для хороших отношений, которые обязательно будут развиваться.
  1. Уважительный
    Одно из самых ценных качеств партнера — это уважение. Как здорово и естественно быть самим собой рядом с партнером, ощущать безопасность, но сохранять свою независимость и заниматься любимым делом. Но в то же время, если вы проявите деструктивное поведение такой партнер не будет с этим мириться. Уважая вас, он уважает себя. Уважение в паре возможно только на взаимной основе. Когда кто-то ценит вас и проявляет интерес к тому, чем вы увлечены, вы действительно можете разделить жизнь с этим человеком.
  2. Независимый
    Люди часто ошибаются, думая, что отношения — это место, где два человека становятся одним целым. Попытка объединить вашу личность с кем-то еще вредна не только для вас, но и для ваших отношений. Когда пары сталкиваются с рутиной часто пропадает влечение друг к другу, дела идут плохо, реальные отношения заменяются иллюзией связи. Это чувство слияния подавляет страсть в отношениях. Сохраняя свою индивидуальность: наслаждаясь своими интересами наряду с интересами, которые вы разделяете со своим партнером, поддерживая отношения с друзьями и постоянно развиваясь, вы сохраняете романтику и влечение.
  3. Эмпатичный
    Когда у вас есть партнер, который стремится понять и почувствовать то, что вы переживаете, вы сможете позволить себе быть более уязвимым и больше раскрыть себя. Эмпатия — одна из важнейших человеческих черт, и вам следует стремиться найти партнера, который легко сочувствует другим людям.
  4. Физически привлекательный
    Один из симптомов иллюзорной связи — недостаток привязанности и сексуальности в паре. Физическая близость — важная часть жизни. Таким образом люди связываются с теми, кого они любят. Сохранение сексуальных отношений — это гарантия сохранения любви. Важно выбрать партнера, с которым вы будете получать и отдавать любовь с удовольствием. Ваша сексуальность — это часть вас, которая не должна угасать со временем. Сохранять свои чувства живыми означает выражать их словесно и физически.
  1. Чувство юмора
    Чувство юмора более важно, чем кажется. Смех — лучшее лекарство для многих вещей, но особенно для отношений. Стоит быть в отношениях с тем, кто может просто веселиться и смеяться вместе с вами. Легкость и готовность посмеяться над собой — очень полезные качества, которые нужно искать в партнере. К таким людям стоит отнестись серьезно.
    Когда мы рассуждаем о качествах, которые нужно искать в партнере, каждый по-своему представляет, что для него важно. Вас могут привлекать более конкретные черты, такие как творчество или трудолюбие, зеленые волосы или голубые глаза. Тем не менее, если вы хотите получить наилучший шанс на счастливые отношения в паре попробуйте обратить внимание на людей с вышеперечисленными качествами.
Последние публикации:

3 признака того, что вы боитесь близости

Хотя большинство из нас говорят, что хотят отношений и любви, почти все мы в некоторой степени боимся близости. Степень этого страха может варьироваться в зависимости от нашей личной истории: типа привязанности и психологических защит, которые мы сформировали, чтобы защитить себя от ранений. Эти паттерны и защиты имеют тенденцию сдерживать или даже разрушать наши отношения.
Сформированный в детстве тип привязанности влияет на отношения на протяжении всей нашей жизни и возникшие трудности на этих ранних этапах способствуют формированию защит. Мы хотим любви и близости, но на более глубоком уровне сопротивляемся ослаблению контроля из-за страха заново испытать старые болезненные эмоции. Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества. Такая амбивалентность часто создает много напряжения и влияет на наше поведение
Итак, как вы можете определить, мешает ли отношениям страх близости?

  1. Ваши действия не соответствуют вашим желаниям
    Для некоторых людей очевидна собственная тревога по поводу отношений. Они осознают свое не желание связи и обязательств. Для других это может быть не так очевидно. Им может казаться, что они хотят сблизиться, но ведут себя так, как будто близость их не интересует. Из-за этой путаницы первое, о чем следует подумать, — это то, насколько ваше поведение соответствует истинному желанию.
    Наша дистанция ​​в отношениях, очень индивидуальна и, как правило, в значительной степени зависит от нашего типа привязанности. Человек с избегающим (дезорганизующим) типом привязанности может принебрегать потребностями другого человека, в частности, своего партнера. Они, как правило, псевдонезависимы, заботятся о себе, но им сложно настроиться на своего партнера и сопереживать желаниям и потребностям другого человека. Они могут избегать слишком близких отношений и обижаться на кого-то, кто стремится к таким отношениям. Когда их партнер выражает разочарование из-за того, что хочет от них большего, избегающий привязанности может отстраниться еще больше.
    Человек с амбивалентным типом привязанности может чувствовать прямо противоположное. Ему нужно привлечь внимание партнера. Как правило такие люди чувствуют себя более неуверенно, тревожно, параноидально, подозрительно в своих отношениях. Они думают, что ищут большей близости со своим партнером, но контролирующее поведение и » прилипчивость» может отталкивать и разрушать отношения.
    Человек с тревожно-избегающей привязанностью, основанной на страхе-избегания, скорее всего, будет бояться как партнера, приближающегося к нему, так и того, что его партнер отдаляется от него. Когда все становится слишком близко, они, отступают, но когда они чувствуют, что их партнер отдаляется, они могут стать очень цепкими и неуверенными.
    Знакомство с историей нашей привязанности может дать нам представление о том, как мы строим отношения.
    Если мы посмотрим на наши отношения в режиме реального времени, то сможем заметить моменты, когда наши действия не соответствуют нашим истинным потребностям и представлению о том, чего мы хотим. Например, хотим провести время с партнером, но строим планы на будущее, вместо того, чтобы получать удовольствие сейчас. Хотим с кем-то встретиться, но придумываем причины не встречаться. Хотим быть открытыми и доверять, но каждый раз бросаем колкости и придираемся к партнеру, проверяя его чувства. Говорим, что любим, но не торопимся спросить как он и что с ним происходит. Все эти действия могут быть признаком того, что мы боимся оказаться уязвимыми и слишком приблизиться.
  2. Вы начинаете чрезмерно критически относиться к своему партнеру или потенциальным партнерам.
    Одна из самых распространенных проблем пар после того, как они какое-то время прожили вместе, заключается в том, что они теряют искру или перестают чувствовать возбуждение или влечение друг к другу. Во многом это связано с нашей системой защит. Большая близость кажется более опасной, поэтому, когда отношения становятся серьезнее, мы начинаем увеличивать дистанцию, что в свою очередь способствует уменьшению близости и негативным мыслям.
    Конечно, все мы люди и все мы несовершенны, но то, как мы становимся сверхкритичными по отношению к недостаткам нашего партнера, часто является результатом наших страхов по поводу близости. Включается язык нашей системы защиты, внутренний диалог, который разрушает нас и часто приводит к неадекватному поведению. Этот «голос» также может быть направлен на нашего партнера. «Он всегда занимается своими делами. Ему точно со мной стало скучно ». «Она никогда не убирает за собой, даже если я ее попросил. Ей, очевидно, плевать на то, что я чувствую ».
    Всеми этими мыслями руководят наши глубокие страхи по поводу отношений. «Не подходи слишком близко». «Все отношения заканчиваются катастрофой». «Никогда не делись своими чувствами». «Не звони ей». «Не доверяй никому». «Тебе никто не нужен. Просто оставайся с собой ».
    Каждый раз, когда мы замечаем, что наши головы наполняются мыслями, которые систематизируют недостатки нашего партнера, строят доводы за и против или чрезмерно анализируют, мы становимся жертвой нашего критического внутреннего голоса и позволяем ему рулить. И это не имеет ничего общего с нашими истинными чувствами и желанием близости.
  3. Ваши чувства внезапно меняются
    Из-за этих часто бессознательных страхов очень сложно чувствовать любовь к кому-то и принимать любовь к нам. Вместо этого наши чувства внезапно меняются. Сегодня мы с кем-то на свидании, смеемся и чувствуем волнение, на следующее утро мы сомневаемся и пытаемся отговорить себя от чувств, которые испытываем.

И снова то, что хотим, и наконец-то получаем, внезапно оказывается под вопросом. Мы можем проживать драгоценное время с нашим партнером, вступая в драку или делая что-то, что отталкивает его и все это для того, чтобы чувствовать себя менее уязвимым. Большинство из нас не осознают этого, но на самом деле нам бывает достаточно сложно присутствовать с нашими чувствами любви и быть любимыми. Часто это происходит потому, что связь с кем-то вызывает страх потери и боль от того, что мы не чувствовали достаточно любви в прошлом.
Хорошая новость заключается в том, что чем больше мы понимаем свой страх перед близостью, исследуем его источник и меняем поведение, тем больше мы можем расти и развиваться в наших отношениях. Мы можем обнаружить нашу способность дарить и получать любовь, наслаждаться близостью и прочной связью, которая нам по-настоящему нравиться.

Последние публикации:

Давайте поговорим о ваших сексуальных отношениях

Тридцатилетняя женщина жаловалась на конфликты со своим начальником и сомневалась в том , что правильно выбрала свою карьеру. Хотя причина начать психотерапию, казалось относилась к работе, речь пациентки звучала так, словно она была старше своих лет, что поддтолкнуло меня к исследованию истории ее семьи и взаимоотношений. Пока я собирала анамнез, она рассказывала. что ее тревожили некоторые сексуальные аспекты в отношениях с партнером, которые длились 7 лет. «У меня никогда не было оргазма» — произнесла она (оргазмическая дисфункция), и начала сильно плакать, а потом извинялась за этоо эмоциональный взрыв. В этот момент она предстала передо мной молодой женщиной своих лет. Я обращалась к ней как дружественная мать, поощряя обсуждать со мной секс. » Давайте уделим время тому, чтобы посмотреть на эту сторону ваших взаимотношений в подробностях. Вы можете меня спрашивать о сексе все, что захотите.Расскажите мне все, что вас беспокоит»,- предложила я. » Я не знаю, как говорить о сексе. Мой паресах,нь отказывается, он просто хочет заниматься им и раздражается, что мне нужна некоторая прелюдия. Я никогда не могла поговорить с матерью о сексе, у меня не было парня в старших классах и когда я начала встречаться в колледже, мой отец назвал меня шлюхой.» Ее парню не нравилось обсуждать ее сексуальность и удовлетворять ее сексуальные потребности. она думала, что у нее есть физическая аномалия, говорила, что ее клитор был чрезмерно чувствителен и запрещала своему парню касаться его. Мысль о предъявлении своего нагого тела в активной сексуальной роли была «обидно агрессивной», сексуальный акт часто был болезненным (неорганическая диспареуния). В курсе терапии ее навязчивые тенденции стали очевидны. Как единственный ребенок она вынуждена была выполнять роль поверенной своей матери, объединяясь с ней в битвах против отца. Она направила свою энергию на учебу и работу, что и стало ее творческим приспособлением. Во время сексуального акта она страдала от невозможности выбрать себя и свои желания и присвоить свои агрессивные чувства. В результате чувство вины выходило на первый план, направляя агрессию внутрь.
Нэнси Амендт Лайон
Это правда, что проблема, которую приносят клиенты, чаще всего имеет не сексуальную природу, прикрывая задавленное стыдом сексуальное страдание. Много усилий и большая отвественность привнести сексуальный вопрос в терапию.Терапевт-сексолог всегда создаст сексуально позитивную и надежную среду для клиентов, чтобы исследовать их сексуальность и лечить их сексуальные раны.

Последние публикации: