Я настоящий!

Источником наших психологических проблем часто является то, что мы не верим в свою достаточность.
У каждого клиента, который приходит ко мне в терапию, независимо от того, с какой проблемой он сталкивается, за этой проблемой часто кроется недостаточная внутренняя уверенность и низкая самооценка.
Можете ли вы правдиво во весь голос сказать самому себе «Я настоящий!» и действительно поверить в это?
Если вы можете сделать это, то вы принадлежите к той редкой части личностей, которые состоятельны, наполнены и уверены в себе.

На мой взгляд, в основе всех современных проблем – будь то беспорядочные отношения, накопительство, злоупотребление спиртными напитками, компульсивный шоппинг, переедание, перфекционизм или низкая самооценка – лежит потребность заполнить внутреннюю пустоту внешним признанием или бегством от действительности… все потому, что нет ощущения достаточности.

Ваша осознанность это то, что может изменить вашу жизнь.
Правда заключается в том, что как только вы осознаете, что с вами происходит у вас появляется возможность выбора и все, что вы чувствуете и думаете в этот момент становится менее сложным. То, как вы воспринимаете любое событие, и то, как реагирует ваш разум, является результатом двух вещей: картинок, которые вы рисуете в своей голове, и слов, которые вы говорите себе.

Вашему разуму все равно, что то, что вы говорите или представляете, правильно или ложно, хорошо или плохо, здорово или нездорово….
Каждая ваша мысль, каждое ваше слово создает физическую реакцию и эмоциональный отклик в вашем теле. По этой причине похвала от вас самого намного эффективней, чем похвала от других, и это значительно повышает вашу самооценку.

У вас «умная» психика и тело и вы способны программировать свой разум и отвечать за то, во что вы верите, даже если это значит поверить в нечто, чему сильно сопротивляются ваше воспитание и ваш прошлый опыт.
Мы все рождаемся с уникальными способностями и талантами для чего-то, что мы можем делать лучше, чем кто-либо еще. Когда мы находим наше предназначение и затем следуем ему, мы чувствуем удовлетворение, потому что наша жизнь становится наполненной и наше пребывание на этой планете имеет смысл.

Для многих клиентов вопросом №1 является то, что они не могут определить свое занятие в жизни. Ваше предназначение бросает вызов тому, кто вы есть. Если вам станет интересно узнать самого себя, вы сможете определить, следовать и жить в соответствии со своим предназначением, вы будете иметь счастье, внутренний покой и успех.

Реальный интерес к себе приводит к феноменальным изменениям, потому что люди начинают чувствовать и принимать себя настоящими. Это дает ощущение наполненности для того, чтобы жить жизнью, которой можно гордиться, и для того, чтобы быть счастливым. Это то, во что я верю как терапевт, когда наблюдаю изменения клиентов, и как человек, потому что я иду по этому пути, бросая вызов своим сомнениям и неуверенности, и это единственный путь по которому стоит идти до конца.

Это дорога к целостной и уникальной жизни – ключ к тому, чтобы почувствовать себя действительно живым, получить ясность, создавать здоровые отношения, дающие вам силу, и давать вам ощущение смысла всего того, что вы делаете.

Последние публикации:

Что же такое созависимость?

Некоторые из прекрасных людей, которых я знаю, всегда улыбаются, никогда не отказывают в просьбах и одолжении. Они понимают других и поднимают настроение. Мне они нравятся!
И, что же в этом не так? В действительности, ничего, если не считать дающую функцию односторонней и такой чрезмерной, что она причиняет боль дающему.

Созависимое поведение не дается легко. Оно требует много работы. Оно причиняет боль. Эти люди обычно страдают от низкой самооценки, депрессии, тревожности, и особенно от чувства вины, равно как и от болезненных мыслей и чувств. В то время как они весьма критично настроены к самим себе, они очень лояльны к неприемлемому поведению других и оправдывают их грубые действия.

Эти любящие дающие люди находят интересные пути для объяснения своего поведения для них самих. Проявляя лояльность, созависимые люди склонны к рационализации недостойного поведения своих возлюбленных путем извинения их вроде «Он это несерьезно», «это было сделано не со зла», «это лучшее, что он мог сделать», «у нее было трудное детство» и т.д.

Нежелательным побочным эффектом готовности созависимого человека игнорировать, извинять или каким либо другим образом допускать непристойное или неуважительное отношение со стороны партнера является то, что это позволяет продолжать и увеличивать интенсивность такого поведения, направленного на него. Считается, что явно или неявно выраженное разрешение продолжать непристойное поведение оправдано, поскольку созависимый партнер «понимает».

В то время как неуважение или безответное жертвование собой их злит, созависимые люди не осознают насколько они злы и на кого они злятся! Направление гнева на заслуживающего это человека может разрушить источник одобрения и самооценки. Избегая посмотреть реальности в глаза, они искажают ее. Созависимые люди склонны винить себя и рационализировать свою «сверх-чувствительность». Они оправдывают поведение другого человека, думая, что они заслуживают такого отношения к ним. Это для них более предпочтительно, чем допустить возможность думать, что человек, обеспечивающий их самооценку, причиняет им боль.

«Злость, является сигналом того, что что-то не так и требует внимания».

Однако, если источник злости не артикулирует, как же его обнаружить? Созависимые люди являются экспертами в отрицании гнева и направлении его против самих себя – в печаль и депрессию. Вместо того, чтобы спросить себя почему мы должны терпеть это от … (заполним список) …они спрашивают себя что мы должны изменить в своем поведении для получения более благосклонной реакции от партнера.

Тогда неартикулированный гнев может выражаться как ярость, как агрессивный взрыв по незначительному поводу или пассивное агрессивное действие.

Поскольку созависимые люди являются экспертами в том, чтобы контролировать чужие мысли, чувства и поведение, они болезненно реагируют на отсутствие обмена с другими и точно «знают» что им нужно. «Если бы они действительно любили меня, они бы знали».

Поскольку у созависимых людей недостаточно самооценки для того чтобы попросить то, что они тайно хотят, они вряд ли получают это. Если они высказывают просьбу, то это часто имеет характер намека вокруг да около. Если их партнер не может расшифровать их просьбу, они чувствуют боль и нелюбовь. Они верят в то, что передают сообщения о своих желаниях, а фактически не делают этого!

Контроль является центром созависимого человека. Они контролируют свою самооценку путем услужения другим. Они контролируют своей сверхответственной работой, подбирая то, что другие бросают. Они контролируют путем исключения близости или путем затуманивания собственного разума. Они контролируют путем инструктирования других, что им делать. Эти люди работают очень тяжело, контролируя все и вся. Однако, они игнорируют одного человека — самого себя.
Но существует альтернатива таким отношениям и заключается она в том, что отношения могут быть здоровыми несмотря на однонаправленный процесс отдачи в течение определенного периода времени, когда ваш партнер испытывает трудности. Вы знаете, что ваш партнер вернет процесс в обратное русло как только ситуация поменяется. Здоровые отношения так же предусматривают, что вы отдаете столько, сколько можете и от этого не становится больно. Для сравнения, в созависимых отношениях практически все время один из партнеров осуществляет почти всю функцию отдачи, а другой почти всю функцию принятия.

Освободитесь от необходимости контролировать окружающих вас людей и вашего партнера. Позвольте развиваться себе и своим отношениям. Здоровые отношения приносят много удовольствия обоим партнерам!426022-cute-love-couples-on-the-beach

Последние публикации:

Зеркало. Как отражение вашего тела может вредить вам

Посещали ли вас когда-либо такие мысли?
1. Моя жизнь была бы лучше, если бы я выглядела лучше.
2. Я никогда не буду выглядеть так хорошо как….
3. Мои …. отвратительны.
4. Я такая толстая.
5. Это размер не мой.
6. Я выгляжу безобразно, никто не полюбит меня.
Если да, то вы не одиноки. Многочисленные исследования и обзоры показывают, что до 80 % женщин не устраивает их внешность Но не только женщины обеспокоенны образом своего тела; последние исследования показывают, что и мужчины все больше и больше беспокоятся по этому поводу.
Образ тела это не просто проблема, выраженная в том, что мы чувствуем себя несчастливыми от увиденного отражения в зеркале, но еще и то, что наше восприятие этого чувства является искаженным. Например, исследование, проведенное в университете Колорадо, показало, что те же женщины, которые преувеличивали размеры своей талии на 25 %, могли достаточно точно определить ширину ящика.
Наши нереальные ожидания того, что мы должны видеть в зеркале, также связаны с портретами «идеальных» тел и других физических параметров, которыми пестрят глянцевые журналы и рекламные ролики на ТВ.
Стул на трех ножках
Таким образом, изображение тела представляет собой стул на трех ножках, который шатается (и иногда падает вместе с вами) если вы:
1. Недовольны или расстроены от того, как вы выглядите
2. Имеете искаженное представление о том, как вы выглядите в действительности
3. Имеете нереалистичные представления о том, как вы должны выглядеть
Итак, чем неустойчивее ваш стул, тем глубже проблемы, связанные с образом вашего тела. Некрасивый образ тела может приводить к нарушению пищеварения, депрессии, злоупотреблению лекарственными средствами и другим серьезным проблемам.
Даже, если кажется, что это не влияет на вашу повседневную жизнь, если повнимательнее присмотреться, вы можете обнаружить, что образ вашего тела является причиной проблем, возникающих практически в каждом аспекте вашей жизни.
Личные отношения. Когда вы озабочены образом своего тела, вы можете принести в жертву прекрасное время, проводимое со своими друзьями и теми, кого вы любите. Например, вы отказываетесь идти на пляж или в бассейн, потому что не хотите, чтобы вас видели в купальнике.
Романтические отношения. Когда вы расстроены тем, как вы выглядите, вы можете выстраивать границы между вами и вашим избранником или потенциальным избранником (например, вы отказываетесь знакомиться с новыми людьми)
Успех на работе. Уверенность важна также и на работе. Хотя ваш физический внешний вид не влияет на ваши показатели в работе, ваш уровень самооценки влияет.
Забота о себе, здоровье. Если вы не думаете хорошо о себе, это может лишить вас мотивации заботиться о себе.
Финансы. Сколько денег вы тратите, преследуя цель добиться лучшего внешнего вида своего тела? Могут ли эти деньги быть потрачены с большей пользой?
Развитие. Если вы зациклены только на своей внешности, у вас мало времени, денег или энергии для своего развития как личности.
Дом. Вы можете переносить свое восприятие плохого изображения своего тела в свою окружающую атмосферу, оставляя беспорядок в доме или игнорируя необходимость уборки и ремонта.
5 путей как полюбить себя снова
1. Каждый день выделяйте некоторое время на заботу о себе, хоби, общение с друзьями и духовные интересы. Это наполнит вас так, как никогда бы не наполнило самое совершенное тело..
2. Смотря на себя в зеркало, признайте свои положительные качества и таланты.
3. Одевайтесь нарядно каждый день. Выбирайте одежду, которая хорошо сидит, стиль и цвет которой вам нравятся.
4. Выбирайте размер, подходящий для вашего роста и форм. Посоветуйтесь с диетологом, чтобы поставить реальную цель.
5. Сфокусируйтесь на поддержании здорового тела и сделайте так, чтобы ваш вес не мешал вам заботиться о себе.
Признав тот факт, что вид вашего тела влияет на вашу жизнь, вы можете перефокусировать линзы и поддерживать здоровый вид того, что вы видите.

telo

Последние публикации:

Позволить Другому быть

Иногда мы не можем помочь себе и появляется желание быть вовлеченными в жизнь других людей. Мы ищем куда бы вмешаться и поуправлять даже самыми близкими людьми, даже когда знаем, что это не принесет ничего хорошего ни им, ни нам. Как нам научиться оставлять других в покое?

Иногда мы уверены, что у нас есть ответы на все вопросы. Например, у людей, обычно, членов семьи, происходят события, которые есть в нашем опыте и когда то происходили с нами и причинили нам боль. Мы чувствуем, что если они последуют нашим советам, то это облегчит им жизнь, и что это позволит им избежать боли, которая, как мы уверены, неизбежно случится. Но когда они продолжают идти своим путем, мы разочаровываемся, так как наш совет игнорируется, им причинили боль, и нам причинили боль.

Это мучительно. Выход заключается в осознании того, что другие люди не такие же как мы. Даже если ситуация кажется похожей на ту, с которой мы уже сталкивались, она все же не точно такая же и они не такие как мы. То, что было полезно для нас, не обязательно должно быть также полезно для них, и нет никакой гарантии, что существует какой-либо путь избежать грядущих неприятностей. Кроме того, некоторые повороты событий делают нас сильнее, при этом остановка развития событий приводит к отсутствию роста, который нам так нужен.
1297178000_leonid-afremov-188
Иногда наша попытка управлять другими людьми исходит из нашей собственной слабости, а не силы. Если мы будем лучше понимать самих себя и попытаемся разобраться с собственными ограничениями, то мы будем менее склонны вмешиваться в жизнь других людей. Это обычно хорошо для них, и очень хорошо для нас самих.

Последние публикации: