Метка: понимать себя

Некоторые из прекрасных людей, которых я знаю, всегда улыбаются, никогда не отказывают в просьбах и одолжении. Они понимают других и поднимают настроение. Мне они нравятся!
И, что же в этом не так? В действительности, ничего, если не считать дающую функцию односторонней и такой чрезмерной, что она причиняет боль дающему.

Созависимое поведение не дается легко. Оно требует много работы. Оно причиняет боль. Эти люди обычно страдают от низкой самооценки, депрессии, тревожности, и особенно от чувства вины, равно как и от болезненных мыслей и чувств. В то время как они весьма критично настроены к самим себе, они очень лояльны к неприемлемому поведению других и оправдывают их грубые действия.

Эти любящие дающие люди находят интересные пути для объяснения своего поведения для них самих. Проявляя лояльность, созависимые люди склонны к рационализации недостойного поведения своих возлюбленных путем извинения их вроде «Он это несерьезно», «это было сделано не со зла», «это лучшее, что он мог сделать», «у нее было трудное детство» и т.д.

Нежелательным побочным эффектом готовности созависимого человека игнорировать, извинять или каким либо другим образом допускать непристойное или неуважительное отношение со стороны партнера является то, что это позволяет продолжать и увеличивать интенсивность такого поведения, направленного на него. Считается, что явно или неявно выраженное разрешение продолжать непристойное поведение оправдано, поскольку созависимый партнер «понимает».

В то время как неуважение или безответное жертвование собой их злит, созависимые люди не осознают насколько они злы и на кого они злятся! Направление гнева на заслуживающего это человека может разрушить источник одобрения и самооценки. Избегая посмотреть реальности в глаза, они искажают ее. Созависимые люди склонны винить себя и рационализировать свою «сверх-чувствительность». Они оправдывают поведение другого человека, думая, что они заслуживают такого отношения к ним. Это для них более предпочтительно, чем допустить возможность думать, что человек, обеспечивающий их самооценку, причиняет им боль.

«Злость, является сигналом того, что что-то не так и требует внимания».

Однако, если источник злости не артикулирует, как же его обнаружить? Созависимые люди являются экспертами в отрицании гнева и направлении его против самих себя – в печаль и депрессию. Вместо того, чтобы спросить себя почему мы должны терпеть это от … (заполним список) …они спрашивают себя что мы должны изменить в своем поведении для получения более благосклонной реакции от партнера.

Тогда неартикулированный гнев может выражаться как ярость, как агрессивный взрыв по незначительному поводу или пассивное агрессивное действие.

Поскольку созависимые люди являются экспертами в том, чтобы контролировать чужие мысли, чувства и поведение, они болезненно реагируют на отсутствие обмена с другими и точно «знают» что им нужно. «Если бы они действительно любили меня, они бы знали».

Поскольку у созависимых людей недостаточно самооценки для того чтобы попросить то, что они тайно хотят, они вряд ли получают это. Если они высказывают просьбу, то это часто имеет характер намека вокруг да около. Если их партнер не может расшифровать их просьбу, они чувствуют боль и нелюбовь. Они верят в то, что передают сообщения о своих желаниях, а фактически не делают этого!

Контроль является центром созависимого человека. Они контролируют свою самооценку путем услужения другим. Они контролируют своей сверхответственной работой, подбирая то, что другие бросают. Они контролируют путем исключения близости или путем затуманивания собственного разума. Они контролируют путем инструктирования других, что им делать. Эти люди работают очень тяжело, контролируя все и вся. Однако, они игнорируют одного человека — самого себя.
Но существует альтернатива таким отношениям и заключается она в том, что отношения могут быть здоровыми несмотря на однонаправленный процесс отдачи в течение определенного периода времени, когда ваш партнер испытывает трудности. Вы знаете, что ваш партнер вернет процесс в обратное русло как только ситуация поменяется. Здоровые отношения так же предусматривают, что вы отдаете столько, сколько можете и от этого не становится больно. Для сравнения, в созависимых отношениях практически все время один из партнеров осуществляет почти всю функцию отдачи, а другой почти всю функцию принятия.

Освободитесь от необходимости контролировать окружающих вас людей и вашего партнера. Позвольте развиваться себе и своим отношениям. Здоровые отношения приносят много удовольствия обоим партнерам!