Метка: психотерапия пар

7 КАЧЕСТВ МОЕГО ПАРТНЕРА

Если бы я искала партнера сейчас, какие качества были бы важны для меня? Кажется ответ может быть очень простым, все что приходит на ум это интеллект, доброта, чувство юмора, привлекательность. Но как же получается, что люди, которых мы выбираем, не обязательно соответствуют нашим критериям идеального партнера. Причина этого очень проста; мы не всегда хотим того, о чем говорим.
Законы притяжения не всегда справедливы. Мы можем думать, что ищем партнера, который дополнит наши положительные качества, но бессознательно нас часто тянет к людям, которые отражают наши недостатки. Это означает, что мы склонны выбирать партнеров, которые вписываются в наш существующий эмоциональный багаж. Мы склонны воспроизводить во взрослых отношениях события, которые причиняли нам боль в прошлом. Мы выбираем партнеров, которые вписываются в деструктивные модели, не потому, что они

нам нравятся, а потому, что они знакомы.
Выбирая спутника жизни, важно самому быть исцеленным, избавиться от вредного влияния прошлого. Подумайте о ваших бывших парнерах, с которыми вы были в отношениях и расстались. Был ли ваш партнер слишком контролирующий, пассивный, избегающий, непредсказуемый. Скорее всего рядом с этим партнером вы чувствовали то, что вы чувствовали в прошлом, в своем детстве.
У нас мало шансов на первой встрече определить хорошие и плохие черты будущего партнера, но есть определенные универсальные черты, которые могут помочь вам обеспечить более счастливый исход ваших отношений. Конечно, ни один человек не идеален, но хочу показать вам семь ключевых качеств, которые нужно искать в партнере:

  1. Эмоциональная зрелость
    У каждого человека есть недостатки и жизненный опыт. Поиск совершенства — это бессмысленный поиск. Вместо этого лучше обратить внимание на эмоциональную зрелость вашего партнера. Это означает что, он готов думать, узнавать о себе и развиваться в настоящем, не позволяя мгновенным эмоциям управлять своими действиями. Он независим и уверен в себе, а это значит, что у вас не получится исправить или дополнить его качества без его желания.
  2. Открытость
    Наряду с эмоциональной зрелостью, одна из вещей, которую нужно искать в партнере, — это открытость к обратной связи. Ваш партнер должен быть готов выслушать то, что вы хотите сказать. Открытое и честное общение жизненно важно для поддержания близких отношений. Когда человек возводит стену с надписью: «Я не желаю слушать и не хочу меняться», у обеих сторон действительно мало места для роста. Когда партнеры готовы открыто рассказать о себе, своих чувствах и реакциях друг на друга, они избегают домыслов и создания напряженности, которая впоследствии является причиной для расставания. Слушание друг друга, является прочной основой для хороших отношений, которые обязательно будут развиваться.
  1. Уважительный
    Одно из самых ценных качеств партнера — это уважение. Как здорово и естественно быть самим собой рядом с партнером, ощущать безопасность, но сохранять свою независимость и заниматься любимым делом. Но в то же время, если вы проявите деструктивное поведение такой партнер не будет с этим мириться. Уважая вас, он уважает себя. Уважение в паре возможно только на взаимной основе. Когда кто-то ценит вас и проявляет интерес к тому, чем вы увлечены, вы действительно можете разделить жизнь с этим человеком.
  2. Независимый
    Люди часто ошибаются, думая, что отношения — это место, где два человека становятся одним целым. Попытка объединить вашу личность с кем-то еще вредна не только для вас, но и для ваших отношений. Когда пары сталкиваются с рутиной часто пропадает влечение друг к другу, дела идут плохо, реальные отношения заменяются иллюзией связи. Это чувство слияния подавляет страсть в отношениях. Сохраняя свою индивидуальность: наслаждаясь своими интересами наряду с интересами, которые вы разделяете со своим партнером, поддерживая отношения с друзьями и постоянно развиваясь, вы сохраняете романтику и влечение.
  3. Эмпатичный
    Когда у вас есть партнер, который стремится понять и почувствовать то, что вы переживаете, вы сможете позволить себе быть более уязвимым и больше раскрыть себя. Эмпатия — одна из важнейших человеческих черт, и вам следует стремиться найти партнера, который легко сочувствует другим людям.
  4. Физически привлекательный
    Один из симптомов иллюзорной связи — недостаток привязанности и сексуальности в паре. Физическая близость — важная часть жизни. Таким образом люди связываются с теми, кого они любят. Сохранение сексуальных отношений — это гарантия сохранения любви. Важно выбрать партнера, с которым вы будете получать и отдавать любовь с удовольствием. Ваша сексуальность — это часть вас, которая не должна угасать со временем. Сохранять свои чувства живыми означает выражать их словесно и физически.
  1. Чувство юмора
    Чувство юмора более важно, чем кажется. Смех — лучшее лекарство для многих вещей, но особенно для отношений. Стоит быть в отношениях с тем, кто может просто веселиться и смеяться вместе с вами. Легкость и готовность посмеяться над собой — очень полезные качества, которые нужно искать в партнере. К таким людям стоит отнестись серьезно.
    Когда мы рассуждаем о качествах, которые нужно искать в партнере, каждый по-своему представляет, что для него важно. Вас могут привлекать более конкретные черты, такие как творчество или трудолюбие, зеленые волосы или голубые глаза. Тем не менее, если вы хотите получить наилучший шанс на счастливые отношения в паре попробуйте обратить внимание на людей с вышеперечисленными качествами.
Последние публикации:

3 признака того, что вы боитесь близости

Хотя большинство из нас говорят, что хотят отношений и любви, почти все мы в некоторой степени боимся близости. Степень этого страха может варьироваться в зависимости от нашей личной истории: типа привязанности и психологических защит, которые мы сформировали, чтобы защитить себя от ранений. Эти паттерны и защиты имеют тенденцию сдерживать или даже разрушать наши отношения.
Сформированный в детстве тип привязанности влияет на отношения на протяжении всей нашей жизни и возникшие трудности на этих ранних этапах способствуют формированию защит. Мы хотим любви и близости, но на более глубоком уровне сопротивляемся ослаблению контроля из-за страха заново испытать старые болезненные эмоции. Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества. Такая амбивалентность часто создает много напряжения и влияет на наше поведение
Итак, как вы можете определить, мешает ли отношениям страх близости?

  1. Ваши действия не соответствуют вашим желаниям
    Для некоторых людей очевидна собственная тревога по поводу отношений. Они осознают свое не желание связи и обязательств. Для других это может быть не так очевидно. Им может казаться, что они хотят сблизиться, но ведут себя так, как будто близость их не интересует. Из-за этой путаницы первое, о чем следует подумать, — это то, насколько ваше поведение соответствует истинному желанию.
    Наша дистанция ​​в отношениях, очень индивидуальна и, как правило, в значительной степени зависит от нашего типа привязанности. Человек с избегающим (дезорганизующим) типом привязанности может принебрегать потребностями другого человека, в частности, своего партнера. Они, как правило, псевдонезависимы, заботятся о себе, но им сложно настроиться на своего партнера и сопереживать желаниям и потребностям другого человека. Они могут избегать слишком близких отношений и обижаться на кого-то, кто стремится к таким отношениям. Когда их партнер выражает разочарование из-за того, что хочет от них большего, избегающий привязанности может отстраниться еще больше.
    Человек с амбивалентным типом привязанности может чувствовать прямо противоположное. Ему нужно привлечь внимание партнера. Как правило такие люди чувствуют себя более неуверенно, тревожно, параноидально, подозрительно в своих отношениях. Они думают, что ищут большей близости со своим партнером, но контролирующее поведение и » прилипчивость» может отталкивать и разрушать отношения.
    Человек с тревожно-избегающей привязанностью, основанной на страхе-избегания, скорее всего, будет бояться как партнера, приближающегося к нему, так и того, что его партнер отдаляется от него. Когда все становится слишком близко, они, отступают, но когда они чувствуют, что их партнер отдаляется, они могут стать очень цепкими и неуверенными.
    Знакомство с историей нашей привязанности может дать нам представление о том, как мы строим отношения.
    Если мы посмотрим на наши отношения в режиме реального времени, то сможем заметить моменты, когда наши действия не соответствуют нашим истинным потребностям и представлению о том, чего мы хотим. Например, хотим провести время с партнером, но строим планы на будущее, вместо того, чтобы получать удовольствие сейчас. Хотим с кем-то встретиться, но придумываем причины не встречаться. Хотим быть открытыми и доверять, но каждый раз бросаем колкости и придираемся к партнеру, проверяя его чувства. Говорим, что любим, но не торопимся спросить как он и что с ним происходит. Все эти действия могут быть признаком того, что мы боимся оказаться уязвимыми и слишком приблизиться.
  2. Вы начинаете чрезмерно критически относиться к своему партнеру или потенциальным партнерам.
    Одна из самых распространенных проблем пар после того, как они какое-то время прожили вместе, заключается в том, что они теряют искру или перестают чувствовать возбуждение или влечение друг к другу. Во многом это связано с нашей системой защит. Большая близость кажется более опасной, поэтому, когда отношения становятся серьезнее, мы начинаем увеличивать дистанцию, что в свою очередь способствует уменьшению близости и негативным мыслям.
    Конечно, все мы люди и все мы несовершенны, но то, как мы становимся сверхкритичными по отношению к недостаткам нашего партнера, часто является результатом наших страхов по поводу близости. Включается язык нашей системы защиты, внутренний диалог, который разрушает нас и часто приводит к неадекватному поведению. Этот «голос» также может быть направлен на нашего партнера. «Он всегда занимается своими делами. Ему точно со мной стало скучно ». «Она никогда не убирает за собой, даже если я ее попросил. Ей, очевидно, плевать на то, что я чувствую ».
    Всеми этими мыслями руководят наши глубокие страхи по поводу отношений. «Не подходи слишком близко». «Все отношения заканчиваются катастрофой». «Никогда не делись своими чувствами». «Не звони ей». «Не доверяй никому». «Тебе никто не нужен. Просто оставайся с собой ».
    Каждый раз, когда мы замечаем, что наши головы наполняются мыслями, которые систематизируют недостатки нашего партнера, строят доводы за и против или чрезмерно анализируют, мы становимся жертвой нашего критического внутреннего голоса и позволяем ему рулить. И это не имеет ничего общего с нашими истинными чувствами и желанием близости.
  3. Ваши чувства внезапно меняются
    Из-за этих часто бессознательных страхов очень сложно чувствовать любовь к кому-то и принимать любовь к нам. Вместо этого наши чувства внезапно меняются. Сегодня мы с кем-то на свидании, смеемся и чувствуем волнение, на следующее утро мы сомневаемся и пытаемся отговорить себя от чувств, которые испытываем.

И снова то, что хотим, и наконец-то получаем, внезапно оказывается под вопросом. Мы можем проживать драгоценное время с нашим партнером, вступая в драку или делая что-то, что отталкивает его и все это для того, чтобы чувствовать себя менее уязвимым. Большинство из нас не осознают этого, но на самом деле нам бывает достаточно сложно присутствовать с нашими чувствами любви и быть любимыми. Часто это происходит потому, что связь с кем-то вызывает страх потери и боль от того, что мы не чувствовали достаточно любви в прошлом.
Хорошая новость заключается в том, что чем больше мы понимаем свой страх перед близостью, исследуем его источник и меняем поведение, тем больше мы можем расти и развиваться в наших отношениях. Мы можем обнаружить нашу способность дарить и получать любовь, наслаждаться близостью и прочной связью, которая нам по-настоящему нравиться.

Последние публикации:

10 ошибок при коммуникации, которые мы все допускаем

Проблемы в коммуникации – первая причина того, что пары распадаются, при этом согласно обзору 2018 года 65% пар указывают проблему в коммуникации как первопричины разводов. Но от этой проблемы страдают не только браки. Проблемы в коммуникации часто являются корнем конфликтов в нашей повседневной жизни.
Наверное, мы неспособны высказать словами, что мы имеем в виду, или неправильно истолковываем слова друг друга. В чем бы ни состоял наш промах, мы все бы выиграли от того, если бы знали какие именно ошибки мы допускаем при коммуникации , превратив их в наше умение правильно вести разговор.
Ниже приводится 10 основных проблем и ошибок, которые мы допускаем при общении друг с другом.

1. Неискренне слушаете
Когда мы общаемся с кем-либо, мы часто не полностью внимательны. Мы можем поглядывать на свой телефон, смотреть телевизор или даже мечтать о чем-то другом.
Когда мы слушаем не активно, мы не только рискуем тем, что разговаривающий с нами будет чувствовать себя обесцененным, но и можем потерять важные невербальные нюансы и не полностью понять сообщение общающегося с нами человека. Для того, чтобы избежать разрыва в коммуникации, лучше всего уделять спикеру 100 % своего внимания. Эффективная способность слушать включает в себя контакт глазами, задавание уточняющих вопросов и следование цели разговора.

2. Предполагаете, что знаете смысл сказанного до того, как собеседник закончит свою мысль
Мы все делали это. Слушая, как говорит друг мы уже предполагали, что должно быть сказано до того, как он или она закончит свою речь. Когда мы предполагаем, что знаем что скажет человек, мы теряем смысл того, что он в действительности говорит. Окажите честь говорящему, слушая с открытым любопытством и стремлением понять, нежели предвосхищая то, что должно быть сказано.

3. Перебиваете говорящего
Мы все вероятно перебивали говорящего в середине предложения однажды или дважды. Это может получаться случайно, или же мы чувствуем такое сильное возбуждение от затронутой в разговоре темы, что боимся забыть о нашей реакции, если не выразим ее сейчас же.
Независимо от наших намерений перебивание может вызвать в говорящем чувство обесценивания, как если бы то, о чем он или она говорит не является достаточно важным. Уважайте другого человека и дайте ему возможность высказаться до конца перед тем, как отвечать.
4. Используете «Я» вместо «Ты»
Когда мы обсуждаем наши чувства с другим человеком, нам нужно говорить о наших чувствах, и не перекладывать ответственность за них на другого человека. Очень легко сказать «Ты сделал это» или «Ты не сделал этого».
Когда мы говорим «Я», мы овладеваем своими чувствами и позволяем другому человеку не чувствовать себя атакованным. Вместо того, чтобы говорить «Ты мне не перезвонил», скажите «Я почувствовал себя разочарованным, когда ты мне не перезвонил».

5. Ваши эмоции диктуют ваш ответ
Когда мы реагируем эмоционально, мы можем сказать вещи, которые мы на самом деле не имеем в виду. Хороший коммуникатор сначала позволяет эмоциям устаканиться, а затем осторожно отвечает тщательно выбирая слова.

6. Нежелание учитывать культурные различия
Межкультурные коммуникации могут быть достаточно трудными. Слова могут приобретать разные значения, а культурные нормы, сопровождающие невербальную коммуникацию, могут быть разными. Поэтому при общении с людьми, имеющими отличные от вас культурные устои, важно учитывать культурные отличия в стиле общения. Если этого не делать, можно легко оскорбить или ввести в заблуждение нашего собеседника.
7. Неправильное толкование сообщения
Мы можем неправильно истолковывать других гораздо чаще, чем мы думаем. Чтобы избежать этого, лучше всего уделять собеседнику максимум нашего внимания, переспрашивать, если нужно убедиться в том, что правильно его поняли.
Для правильного понимания часто необходимо учитывать не только содержание текстового сообщения, но и интонации голоса, жесты и другие невербальные элементы коммуникации.

8. Говорите прямо, а не намеками
Говорить намеками и не прямо – это зачастую неэффективно. Мы не можем рассчитывать на то, что другие люди будут читать наши мысли. Говорите прямо, что вы хотите сказать и не ходите вокруг да около.
9. Концентрируйтесь на поведении, а не характере
Когда мы расстроены кем-то, мы легко говорим такие вещи, как «Да, ты козел» или «Ты идиот». Вместо того, чтобы давать оценки, эффективный коммуникатор должен концентрироваться на поведении в конкретной ситуации и не отклоняться от этого.
10. Избегаете трудных разговоров
Когда мы сталкиваемся с необходимостью провести трудный разговор, многие из нас стараются избежать его или отложить на максимально большее время. Люди обычно считают разговор трудным, когда они сталкиваются с необходимостью сообщить кому-то то, чего тот не хочет слышать. Это может быть плохая новость или конфликт интересов.
Эффективный коммуникатор остается открытым для общения и честным для обсуждения неудобных вопросов, как только они возникают, и не стремится избежать или отложить неприятную или важную дискуссию.
Сокрытие информации или нечестность может создавать дистанцию между людьми. Кроме того, существует риск того, что ваш собеседник обратится за информацией к третьей стороне, что может быть совсем не в ваших интересах.

Последние публикации:

Как построить здоровые отношения?

«Я хочу построить хорошие партнерские отношения. Я устал от череды встреч и расставаний. Невыносимо быть одному.»- так звучит основной запрос на терапию.
Я боюсь, что мне будет больно…
Ко мне приходят люди с непростыми детскими историями.
Но боль маленького ребенка настолько велика, что страх испытать ее снова тормозит возможность любых изменений.
Когда ребенок по разным причинам, например болезнь или холодность матери, алкоголизм родителей, не чувствует себя особенным и любимым у него не формируется образ себя как личности, он плохо понимает кто он и какой он.
В таких семьях ребенок может чувствовать свое бессилие получить любовь , что вызывает боль и отчаяние и рождает интроект «Я, такой как есть не достоин любви».
1. Если вы не здоровы эмоционально, ваши отношения не будут здоровыми.
Когда ребенок ощущает свое бессилие против патологичной семейной обстановки. Тогда взрослея, чтобы почувствовать свою силу начинает ,например, использовать секс и сексуальное притяжение. Может потребоваться много времени, чтобы понять то, что взрослые длительные отношения на 100 процентов строятся сами по себе. Поп-культовое понятие о том, что нам нужно, чтобы кто-то нас наполнял, совершенно нездоровое. Если вы хотите найти любовь, вы должны в первую очередь полностью любить себя.
2. Вы не сможете принять разумное решение какой партнер будет рядом с вами, если вы все еще не залечили свои душевные раны.
В юности я была влюблена в плохого мальчика, которого решила исправить (ошибка № 1). Я была полностью в его власти, но думала, что с помощью моей любви и сострадания, он превратиться в прекрасного принца (ошибка № 2). Как девочка со страхом быть покинутой, я шла на любые жертвы, чтобы быть с ним. Мне было трудно с ним расстаться (ошибка № 3). Я даже начала проводить время с другим парнем, чтобы уменьшить мою боль и успокоить свой страх перед отказом (ошибка № 4). Придайте отношениям немного драматизма… (Мы все еще считаем ошибки?).
Мы не выбираем того, кого мы действительно хотим, когда позволяем нашим страхам (страх одиночества, страх отказа, страх отвержения) делать выбор. Вы должны быть исцелены и целыми, прежде чем вы сможете принять разумное решение о том, кто на сегодняшний день вам подходит. Есть разница между знанием лучшего и ощущением улучшения внутри себя.
3. Расставание — это не оценка вас как личности.
Раньше я воспринимала свидание как оценочное событие. Я испытывала много напряжения, и моя самооценка зависела от того, насколько я понравилась партнеру. Если я расставалась с кем-то, я могла чувствовать себя хорошо, но если кто-то расстался со мной, я была разбита, потому что думала, что это признание моей ценности как личности.
Теперь я знаю, что мы расстаемся просто потому, что не очень хорошо подходим друг другу, и наши расставания не означают, что со мной что-то не так. Не давайте так много власти другому над тем, какой вы, важно как вы относитесь к себе самому.
4. Не путайте любовь и любовь к любви.
Только физическое притяжение не означает, что вы его нашли. Импульс, фейерверки и спонтанность — это страсть. Конечно, сексуальное желание может превратиться в любовь, но для того, чтобы быть уверенным, что это случилось, задайте себе всего два вопроса. Можете ли вы говорить и выражать искренние чувства со своим партнером? Вы с гордостью представляете партнера своим ближайшим друзьям или родственникам? Ответы на эти вопросы помогут вам определить, действительно ли вы можете провести целую жизнь с этим человеком.
5. Полная прозрачность.
Здоровые отношения не имеют секретов. Ваши друзья не должны знать больше о ваших романтических отношениях, чем ваш партнер. Если вы не можете открыто говорить и делиться своими подлинными чувствами со своим парнем или девушкой, у вас нет доверия — важного ингредиента для здоровых отношений.
6. Ваши отношения должны улучшить вашу жизнь.
Это кажется очевидным, но любовь не болит и не требует. Любовь не заставляет вас чувствовать, что вы не можете дышать. Любовь не хочет, чтобы вы перестали встречаться со своими подругами или проводили время за вашим любимым занятием. Любовь не пытается изменить вас. Любовь не принимает жестокого обращения. Если ваши отношения не улучшают вашу жизнь, уходите.
7. Потратьте время, чтобы наслаждаться одиночеством.
На мой взгляд, пожить в одиночестве и узнать, кто вы, является лучшим путем к прочным, здоровым отношениям. Моя терапия помогла мне научиться любить мою жизнь и испытывать чувство свободы, которого я никогда не испытывала раньше. Я поняла, мне больше не нужны отношения, чтобы иметь высокую самооценку.
Когда ты становишься здоровым, встречаешься не для того, чтобы заполнить пустоту, а чтобы провести время с человеком, у которого есть все качества, которые ты хотел бы видеть в партнере.

Последние публикации:

Я настоящий!

Источником наших психологических проблем часто является то, что мы не верим в свою достаточность.
У каждого клиента, который приходит ко мне в терапию, независимо от того, с какой проблемой он сталкивается, за этой проблемой часто кроется недостаточная внутренняя уверенность и низкая самооценка.
Можете ли вы правдиво во весь голос сказать самому себе «Я настоящий!» и действительно поверить в это?
Если вы можете сделать это, то вы принадлежите к той редкой части личностей, которые состоятельны, наполнены и уверены в себе.

На мой взгляд, в основе всех современных проблем – будь то беспорядочные отношения, накопительство, злоупотребление спиртными напитками, компульсивный шоппинг, переедание, перфекционизм или низкая самооценка – лежит потребность заполнить внутреннюю пустоту внешним признанием или бегством от действительности… все потому, что нет ощущения достаточности.

Ваша осознанность это то, что может изменить вашу жизнь.
Правда заключается в том, что как только вы осознаете, что с вами происходит у вас появляется возможность выбора и все, что вы чувствуете и думаете в этот момент становится менее сложным. То, как вы воспринимаете любое событие, и то, как реагирует ваш разум, является результатом двух вещей: картинок, которые вы рисуете в своей голове, и слов, которые вы говорите себе.

Вашему разуму все равно, что то, что вы говорите или представляете, правильно или ложно, хорошо или плохо, здорово или нездорово….
Каждая ваша мысль, каждое ваше слово создает физическую реакцию и эмоциональный отклик в вашем теле. По этой причине похвала от вас самого намного эффективней, чем похвала от других, и это значительно повышает вашу самооценку.

У вас «умная» психика и тело и вы способны программировать свой разум и отвечать за то, во что вы верите, даже если это значит поверить в нечто, чему сильно сопротивляются ваше воспитание и ваш прошлый опыт.
Мы все рождаемся с уникальными способностями и талантами для чего-то, что мы можем делать лучше, чем кто-либо еще. Когда мы находим наше предназначение и затем следуем ему, мы чувствуем удовлетворение, потому что наша жизнь становится наполненной и наше пребывание на этой планете имеет смысл.

Для многих клиентов вопросом №1 является то, что они не могут определить свое занятие в жизни. Ваше предназначение бросает вызов тому, кто вы есть. Если вам станет интересно узнать самого себя, вы сможете определить, следовать и жить в соответствии со своим предназначением, вы будете иметь счастье, внутренний покой и успех.

Реальный интерес к себе приводит к феноменальным изменениям, потому что люди начинают чувствовать и принимать себя настоящими. Это дает ощущение наполненности для того, чтобы жить жизнью, которой можно гордиться, и для того, чтобы быть счастливым. Это то, во что я верю как терапевт, когда наблюдаю изменения клиентов, и как человек, потому что я иду по этому пути, бросая вызов своим сомнениям и неуверенности, и это единственный путь по которому стоит идти до конца.

Это дорога к целостной и уникальной жизни – ключ к тому, чтобы почувствовать себя действительно живым, получить ясность, создавать здоровые отношения, дающие вам силу, и давать вам ощущение смысла всего того, что вы делаете.

Последние публикации:

Что же такое созависимость?

Некоторые из прекрасных людей, которых я знаю, всегда улыбаются, никогда не отказывают в просьбах и одолжении. Они понимают других и поднимают настроение. Мне они нравятся!
И, что же в этом не так? В действительности, ничего, если не считать дающую функцию односторонней и такой чрезмерной, что она причиняет боль дающему.

Созависимое поведение не дается легко. Оно требует много работы. Оно причиняет боль. Эти люди обычно страдают от низкой самооценки, депрессии, тревожности, и особенно от чувства вины, равно как и от болезненных мыслей и чувств. В то время как они весьма критично настроены к самим себе, они очень лояльны к неприемлемому поведению других и оправдывают их грубые действия.

Эти любящие дающие люди находят интересные пути для объяснения своего поведения для них самих. Проявляя лояльность, созависимые люди склонны к рационализации недостойного поведения своих возлюбленных путем извинения их вроде «Он это несерьезно», «это было сделано не со зла», «это лучшее, что он мог сделать», «у нее было трудное детство» и т.д.

Нежелательным побочным эффектом готовности созависимого человека игнорировать, извинять или каким либо другим образом допускать непристойное или неуважительное отношение со стороны партнера является то, что это позволяет продолжать и увеличивать интенсивность такого поведения, направленного на него. Считается, что явно или неявно выраженное разрешение продолжать непристойное поведение оправдано, поскольку созависимый партнер «понимает».

В то время как неуважение или безответное жертвование собой их злит, созависимые люди не осознают насколько они злы и на кого они злятся! Направление гнева на заслуживающего это человека может разрушить источник одобрения и самооценки. Избегая посмотреть реальности в глаза, они искажают ее. Созависимые люди склонны винить себя и рационализировать свою «сверх-чувствительность». Они оправдывают поведение другого человека, думая, что они заслуживают такого отношения к ним. Это для них более предпочтительно, чем допустить возможность думать, что человек, обеспечивающий их самооценку, причиняет им боль.

«Злость, является сигналом того, что что-то не так и требует внимания».

Однако, если источник злости не артикулирует, как же его обнаружить? Созависимые люди являются экспертами в отрицании гнева и направлении его против самих себя – в печаль и депрессию. Вместо того, чтобы спросить себя почему мы должны терпеть это от … (заполним список) …они спрашивают себя что мы должны изменить в своем поведении для получения более благосклонной реакции от партнера.

Тогда неартикулированный гнев может выражаться как ярость, как агрессивный взрыв по незначительному поводу или пассивное агрессивное действие.

Поскольку созависимые люди являются экспертами в том, чтобы контролировать чужие мысли, чувства и поведение, они болезненно реагируют на отсутствие обмена с другими и точно «знают» что им нужно. «Если бы они действительно любили меня, они бы знали».

Поскольку у созависимых людей недостаточно самооценки для того чтобы попросить то, что они тайно хотят, они вряд ли получают это. Если они высказывают просьбу, то это часто имеет характер намека вокруг да около. Если их партнер не может расшифровать их просьбу, они чувствуют боль и нелюбовь. Они верят в то, что передают сообщения о своих желаниях, а фактически не делают этого!

Контроль является центром созависимого человека. Они контролируют свою самооценку путем услужения другим. Они контролируют своей сверхответственной работой, подбирая то, что другие бросают. Они контролируют путем исключения близости или путем затуманивания собственного разума. Они контролируют путем инструктирования других, что им делать. Эти люди работают очень тяжело, контролируя все и вся. Однако, они игнорируют одного человека — самого себя.
Но существует альтернатива таким отношениям и заключается она в том, что отношения могут быть здоровыми несмотря на однонаправленный процесс отдачи в течение определенного периода времени, когда ваш партнер испытывает трудности. Вы знаете, что ваш партнер вернет процесс в обратное русло как только ситуация поменяется. Здоровые отношения так же предусматривают, что вы отдаете столько, сколько можете и от этого не становится больно. Для сравнения, в созависимых отношениях практически все время один из партнеров осуществляет почти всю функцию отдачи, а другой почти всю функцию принятия.

Освободитесь от необходимости контролировать окружающих вас людей и вашего партнера. Позвольте развиваться себе и своим отношениям. Здоровые отношения приносят много удовольствия обоим партнерам!426022-cute-love-couples-on-the-beach

Последние публикации: