3 признака того, что вы боитесь близости

Хотя большинство из нас говорят, что хотят отношений и любви, почти все мы в некоторой степени боимся близости. Степень этого страха может варьироваться в зависимости от нашей личной истории: типа привязанности и психологических защит, которые мы сформировали, чтобы защитить себя от ранений. Эти паттерны и защиты имеют тенденцию сдерживать или даже разрушать наши отношения.
Сформированный в детстве тип привязанности влияет на отношения на протяжении всей нашей жизни и возникшие трудности на этих ранних этапах способствуют формированию защит. Мы хотим любви и близости, но на более глубоком уровне сопротивляемся ослаблению контроля из-за страха заново испытать старые болезненные эмоции. Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества. Такая амбивалентность часто создает много напряжения и влияет на наше поведение
Итак, как вы можете определить, мешает ли отношениям страх близости?

  1. Ваши действия не соответствуют вашим желаниям
    Для некоторых людей очевидна собственная тревога по поводу отношений. Они осознают свое не желание связи и обязательств. Для других это может быть не так очевидно. Им может казаться, что они хотят сблизиться, но ведут себя так, как будто близость их не интересует. Из-за этой путаницы первое, о чем следует подумать, — это то, насколько ваше поведение соответствует истинному желанию.
    Наша дистанция ​​в отношениях, очень индивидуальна и, как правило, в значительной степени зависит от нашего типа привязанности. Человек с избегающим (дезорганизующим) типом привязанности может принебрегать потребностями другого человека, в частности, своего партнера. Они, как правило, псевдонезависимы, заботятся о себе, но им сложно настроиться на своего партнера и сопереживать желаниям и потребностям другого человека. Они могут избегать слишком близких отношений и обижаться на кого-то, кто стремится к таким отношениям. Когда их партнер выражает разочарование из-за того, что хочет от них большего, избегающий привязанности может отстраниться еще больше.
    Человек с амбивалентным типом привязанности может чувствовать прямо противоположное. Ему нужно привлечь внимание партнера. Как правило такие люди чувствуют себя более неуверенно, тревожно, параноидально, подозрительно в своих отношениях. Они думают, что ищут большей близости со своим партнером, но контролирующее поведение и » прилипчивость» может отталкивать и разрушать отношения.
    Человек с тревожно-избегающей привязанностью, основанной на страхе-избегания, скорее всего, будет бояться как партнера, приближающегося к нему, так и того, что его партнер отдаляется от него. Когда все становится слишком близко, они, отступают, но когда они чувствуют, что их партнер отдаляется, они могут стать очень цепкими и неуверенными.
    Знакомство с историей нашей привязанности может дать нам представление о том, как мы строим отношения.
    Если мы посмотрим на наши отношения в режиме реального времени, то сможем заметить моменты, когда наши действия не соответствуют нашим истинным потребностям и представлению о том, чего мы хотим. Например, хотим провести время с партнером, но строим планы на будущее, вместо того, чтобы получать удовольствие сейчас. Хотим с кем-то встретиться, но придумываем причины не встречаться. Хотим быть открытыми и доверять, но каждый раз бросаем колкости и придираемся к партнеру, проверяя его чувства. Говорим, что любим, но не торопимся спросить как он и что с ним происходит. Все эти действия могут быть признаком того, что мы боимся оказаться уязвимыми и слишком приблизиться.
  2. Вы начинаете чрезмерно критически относиться к своему партнеру или потенциальным партнерам.
    Одна из самых распространенных проблем пар после того, как они какое-то время прожили вместе, заключается в том, что они теряют искру или перестают чувствовать возбуждение или влечение друг к другу. Во многом это связано с нашей системой защит. Большая близость кажется более опасной, поэтому, когда отношения становятся серьезнее, мы начинаем увеличивать дистанцию, что в свою очередь способствует уменьшению близости и негативным мыслям.
    Конечно, все мы люди и все мы несовершенны, но то, как мы становимся сверхкритичными по отношению к недостаткам нашего партнера, часто является результатом наших страхов по поводу близости. Включается язык нашей системы защиты, внутренний диалог, который разрушает нас и часто приводит к неадекватному поведению. Этот «голос» также может быть направлен на нашего партнера. «Он всегда занимается своими делами. Ему точно со мной стало скучно ». «Она никогда не убирает за собой, даже если я ее попросил. Ей, очевидно, плевать на то, что я чувствую ».
    Всеми этими мыслями руководят наши глубокие страхи по поводу отношений. «Не подходи слишком близко». «Все отношения заканчиваются катастрофой». «Никогда не делись своими чувствами». «Не звони ей». «Не доверяй никому». «Тебе никто не нужен. Просто оставайся с собой ».
    Каждый раз, когда мы замечаем, что наши головы наполняются мыслями, которые систематизируют недостатки нашего партнера, строят доводы за и против или чрезмерно анализируют, мы становимся жертвой нашего критического внутреннего голоса и позволяем ему рулить. И это не имеет ничего общего с нашими истинными чувствами и желанием близости.
  3. Ваши чувства внезапно меняются
    Из-за этих часто бессознательных страхов очень сложно чувствовать любовь к кому-то и принимать любовь к нам. Вместо этого наши чувства внезапно меняются. Сегодня мы с кем-то на свидании, смеемся и чувствуем волнение, на следующее утро мы сомневаемся и пытаемся отговорить себя от чувств, которые испытываем.

И снова то, что хотим, и наконец-то получаем, внезапно оказывается под вопросом. Мы можем проживать драгоценное время с нашим партнером, вступая в драку или делая что-то, что отталкивает его и все это для того, чтобы чувствовать себя менее уязвимым. Большинство из нас не осознают этого, но на самом деле нам бывает достаточно сложно присутствовать с нашими чувствами любви и быть любимыми. Часто это происходит потому, что связь с кем-то вызывает страх потери и боль от того, что мы не чувствовали достаточно любви в прошлом.
Хорошая новость заключается в том, что чем больше мы понимаем свой страх перед близостью, исследуем его источник и меняем поведение, тем больше мы можем расти и развиваться в наших отношениях. Мы можем обнаружить нашу способность дарить и получать любовь, наслаждаться близостью и прочной связью, которая нам по-настоящему нравиться.

Последние публикации:

10 ошибок при коммуникации, которые мы все допускаем

Проблемы в коммуникации – первая причина того, что пары распадаются, при этом согласно обзору 2018 года 65% пар указывают проблему в коммуникации как первопричины разводов. Но от этой проблемы страдают не только браки. Проблемы в коммуникации часто являются корнем конфликтов в нашей повседневной жизни.
Наверное, мы неспособны высказать словами, что мы имеем в виду, или неправильно истолковываем слова друг друга. В чем бы ни состоял наш промах, мы все бы выиграли от того, если бы знали какие именно ошибки мы допускаем при коммуникации , превратив их в наше умение правильно вести разговор.
Ниже приводится 10 основных проблем и ошибок, которые мы допускаем при общении друг с другом.

1. Неискренне слушаете
Когда мы общаемся с кем-либо, мы часто не полностью внимательны. Мы можем поглядывать на свой телефон, смотреть телевизор или даже мечтать о чем-то другом.
Когда мы слушаем не активно, мы не только рискуем тем, что разговаривающий с нами будет чувствовать себя обесцененным, но и можем потерять важные невербальные нюансы и не полностью понять сообщение общающегося с нами человека. Для того, чтобы избежать разрыва в коммуникации, лучше всего уделять спикеру 100 % своего внимания. Эффективная способность слушать включает в себя контакт глазами, задавание уточняющих вопросов и следование цели разговора.

2. Предполагаете, что знаете смысл сказанного до того, как собеседник закончит свою мысль
Мы все делали это. Слушая, как говорит друг мы уже предполагали, что должно быть сказано до того, как он или она закончит свою речь. Когда мы предполагаем, что знаем что скажет человек, мы теряем смысл того, что он в действительности говорит. Окажите честь говорящему, слушая с открытым любопытством и стремлением понять, нежели предвосхищая то, что должно быть сказано.

3. Перебиваете говорящего
Мы все вероятно перебивали говорящего в середине предложения однажды или дважды. Это может получаться случайно, или же мы чувствуем такое сильное возбуждение от затронутой в разговоре темы, что боимся забыть о нашей реакции, если не выразим ее сейчас же.
Независимо от наших намерений перебивание может вызвать в говорящем чувство обесценивания, как если бы то, о чем он или она говорит не является достаточно важным. Уважайте другого человека и дайте ему возможность высказаться до конца перед тем, как отвечать.
4. Используете «Я» вместо «Ты»
Когда мы обсуждаем наши чувства с другим человеком, нам нужно говорить о наших чувствах, и не перекладывать ответственность за них на другого человека. Очень легко сказать «Ты сделал это» или «Ты не сделал этого».
Когда мы говорим «Я», мы овладеваем своими чувствами и позволяем другому человеку не чувствовать себя атакованным. Вместо того, чтобы говорить «Ты мне не перезвонил», скажите «Я почувствовал себя разочарованным, когда ты мне не перезвонил».

5. Ваши эмоции диктуют ваш ответ
Когда мы реагируем эмоционально, мы можем сказать вещи, которые мы на самом деле не имеем в виду. Хороший коммуникатор сначала позволяет эмоциям устаканиться, а затем осторожно отвечает тщательно выбирая слова.

6. Нежелание учитывать культурные различия
Межкультурные коммуникации могут быть достаточно трудными. Слова могут приобретать разные значения, а культурные нормы, сопровождающие невербальную коммуникацию, могут быть разными. Поэтому при общении с людьми, имеющими отличные от вас культурные устои, важно учитывать культурные отличия в стиле общения. Если этого не делать, можно легко оскорбить или ввести в заблуждение нашего собеседника.
7. Неправильное толкование сообщения
Мы можем неправильно истолковывать других гораздо чаще, чем мы думаем. Чтобы избежать этого, лучше всего уделять собеседнику максимум нашего внимания, переспрашивать, если нужно убедиться в том, что правильно его поняли.
Для правильного понимания часто необходимо учитывать не только содержание текстового сообщения, но и интонации голоса, жесты и другие невербальные элементы коммуникации.

8. Говорите прямо, а не намеками
Говорить намеками и не прямо – это зачастую неэффективно. Мы не можем рассчитывать на то, что другие люди будут читать наши мысли. Говорите прямо, что вы хотите сказать и не ходите вокруг да около.
9. Концентрируйтесь на поведении, а не характере
Когда мы расстроены кем-то, мы легко говорим такие вещи, как «Да, ты козел» или «Ты идиот». Вместо того, чтобы давать оценки, эффективный коммуникатор должен концентрироваться на поведении в конкретной ситуации и не отклоняться от этого.
10. Избегаете трудных разговоров
Когда мы сталкиваемся с необходимостью провести трудный разговор, многие из нас стараются избежать его или отложить на максимально большее время. Люди обычно считают разговор трудным, когда они сталкиваются с необходимостью сообщить кому-то то, чего тот не хочет слышать. Это может быть плохая новость или конфликт интересов.
Эффективный коммуникатор остается открытым для общения и честным для обсуждения неудобных вопросов, как только они возникают, и не стремится избежать или отложить неприятную или важную дискуссию.
Сокрытие информации или нечестность может создавать дистанцию между людьми. Кроме того, существует риск того, что ваш собеседник обратится за информацией к третьей стороне, что может быть совсем не в ваших интересах.

Последние публикации: