Хотя большинство из нас говорят, что хотят отношений и любви, почти все мы в некоторой степени боимся близости. Степень этого страха может варьироваться в зависимости от нашей личной истории: типа привязанности и психологических защит, которые мы сформировали, чтобы защитить себя от ранений. Эти паттерны и защиты имеют тенденцию сдерживать или даже разрушать наши отношения.
Сформированный в детстве тип привязанности влияет на отношения на протяжении всей нашей жизни и возникшие трудности на этих ранних этапах способствуют формированию защит. Мы хотим любви и близости, но на более глубоком уровне сопротивляемся ослаблению контроля из-за страха заново испытать старые болезненные эмоции. Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества. Такая амбивалентность часто создает много напряжения и влияет на наше поведение
Итак, как вы можете определить, мешает ли отношениям страх близости?
- Ваши действия не соответствуют вашим желаниям
Для некоторых людей очевидна собственная тревога по поводу отношений. Они осознают свое не желание связи и обязательств. Для других это может быть не так очевидно. Им может казаться, что они хотят сблизиться, но ведут себя так, как будто близость их не интересует. Из-за этой путаницы первое, о чем следует подумать, — это то, насколько ваше поведение соответствует истинному желанию.
Наша дистанция в отношениях, очень индивидуальна и, как правило, в значительной степени зависит от нашего типа привязанности. Человек с избегающим (дезорганизующим) типом привязанности может принебрегать потребностями другого человека, в частности, своего партнера. Они, как правило, псевдонезависимы, заботятся о себе, но им сложно настроиться на своего партнера и сопереживать желаниям и потребностям другого человека. Они могут избегать слишком близких отношений и обижаться на кого-то, кто стремится к таким отношениям. Когда их партнер выражает разочарование из-за того, что хочет от них большего, избегающий привязанности может отстраниться еще больше.
Человек с амбивалентным типом привязанности может чувствовать прямо противоположное. Ему нужно привлечь внимание партнера. Как правило такие люди чувствуют себя более неуверенно, тревожно, параноидально, подозрительно в своих отношениях. Они думают, что ищут большей близости со своим партнером, но контролирующее поведение и » прилипчивость» может отталкивать и разрушать отношения.
Человек с тревожно-избегающей привязанностью, основанной на страхе-избегания, скорее всего, будет бояться как партнера, приближающегося к нему, так и того, что его партнер отдаляется от него. Когда все становится слишком близко, они, отступают, но когда они чувствуют, что их партнер отдаляется, они могут стать очень цепкими и неуверенными.
Знакомство с историей нашей привязанности может дать нам представление о том, как мы строим отношения.
Если мы посмотрим на наши отношения в режиме реального времени, то сможем заметить моменты, когда наши действия не соответствуют нашим истинным потребностям и представлению о том, чего мы хотим. Например, хотим провести время с партнером, но строим планы на будущее, вместо того, чтобы получать удовольствие сейчас. Хотим с кем-то встретиться, но придумываем причины не встречаться. Хотим быть открытыми и доверять, но каждый раз бросаем колкости и придираемся к партнеру, проверяя его чувства. Говорим, что любим, но не торопимся спросить как он и что с ним происходит. Все эти действия могут быть признаком того, что мы боимся оказаться уязвимыми и слишком приблизиться. - Вы начинаете чрезмерно критически относиться к своему партнеру или потенциальным партнерам.
Одна из самых распространенных проблем пар после того, как они какое-то время прожили вместе, заключается в том, что они теряют искру или перестают чувствовать возбуждение или влечение друг к другу. Во многом это связано с нашей системой защит. Большая близость кажется более опасной, поэтому, когда отношения становятся серьезнее, мы начинаем увеличивать дистанцию, что в свою очередь способствует уменьшению близости и негативным мыслям.
Конечно, все мы люди и все мы несовершенны, но то, как мы становимся сверхкритичными по отношению к недостаткам нашего партнера, часто является результатом наших страхов по поводу близости. Включается язык нашей системы защиты, внутренний диалог, который разрушает нас и часто приводит к неадекватному поведению. Этот «голос» также может быть направлен на нашего партнера. «Он всегда занимается своими делами. Ему точно со мной стало скучно ». «Она никогда не убирает за собой, даже если я ее попросил. Ей, очевидно, плевать на то, что я чувствую ».
Всеми этими мыслями руководят наши глубокие страхи по поводу отношений. «Не подходи слишком близко». «Все отношения заканчиваются катастрофой». «Никогда не делись своими чувствами». «Не звони ей». «Не доверяй никому». «Тебе никто не нужен. Просто оставайся с собой ».
Каждый раз, когда мы замечаем, что наши головы наполняются мыслями, которые систематизируют недостатки нашего партнера, строят доводы за и против или чрезмерно анализируют, мы становимся жертвой нашего критического внутреннего голоса и позволяем ему рулить. И это не имеет ничего общего с нашими истинными чувствами и желанием близости. - Ваши чувства внезапно меняются
Из-за этих часто бессознательных страхов очень сложно чувствовать любовь к кому-то и принимать любовь к нам. Вместо этого наши чувства внезапно меняются. Сегодня мы с кем-то на свидании, смеемся и чувствуем волнение, на следующее утро мы сомневаемся и пытаемся отговорить себя от чувств, которые испытываем.
И снова то, что хотим, и наконец-то получаем, внезапно оказывается под вопросом. Мы можем проживать драгоценное время с нашим партнером, вступая в драку или делая что-то, что отталкивает его и все это для того, чтобы чувствовать себя менее уязвимым. Большинство из нас не осознают этого, но на самом деле нам бывает достаточно сложно присутствовать с нашими чувствами любви и быть любимыми. Часто это происходит потому, что связь с кем-то вызывает страх потери и боль от того, что мы не чувствовали достаточно любви в прошлом.
Хорошая новость заключается в том, что чем больше мы понимаем свой страх перед близостью, исследуем его источник и меняем поведение, тем больше мы можем расти и развиваться в наших отношениях. Мы можем обнаружить нашу способность дарить и получать любовь, наслаждаться близостью и прочной связью, которая нам по-настоящему нравиться.
