10 ошибок при коммуникации, которые мы все допускаем

Проблемы в коммуникации – первая причина того, что пары распадаются, при этом согласно обзору 2018 года 65% пар указывают проблему в коммуникации как первопричины разводов. Но от этой проблемы страдают не только браки. Проблемы в коммуникации часто являются корнем конфликтов в нашей повседневной жизни.
Наверное, мы неспособны высказать словами, что мы имеем в виду, или неправильно истолковываем слова друг друга. В чем бы ни состоял наш промах, мы все бы выиграли от того, если бы знали какие именно ошибки мы допускаем при коммуникации , превратив их в наше умение правильно вести разговор.
Ниже приводится 10 основных проблем и ошибок, которые мы допускаем при общении друг с другом.

1. Неискренне слушаете
Когда мы общаемся с кем-либо, мы часто не полностью внимательны. Мы можем поглядывать на свой телефон, смотреть телевизор или даже мечтать о чем-то другом.
Когда мы слушаем не активно, мы не только рискуем тем, что разговаривающий с нами будет чувствовать себя обесцененным, но и можем потерять важные невербальные нюансы и не полностью понять сообщение общающегося с нами человека. Для того, чтобы избежать разрыва в коммуникации, лучше всего уделять спикеру 100 % своего внимания. Эффективная способность слушать включает в себя контакт глазами, задавание уточняющих вопросов и следование цели разговора.

2. Предполагаете, что знаете смысл сказанного до того, как собеседник закончит свою мысль
Мы все делали это. Слушая, как говорит друг мы уже предполагали, что должно быть сказано до того, как он или она закончит свою речь. Когда мы предполагаем, что знаем что скажет человек, мы теряем смысл того, что он в действительности говорит. Окажите честь говорящему, слушая с открытым любопытством и стремлением понять, нежели предвосхищая то, что должно быть сказано.

3. Перебиваете говорящего
Мы все вероятно перебивали говорящего в середине предложения однажды или дважды. Это может получаться случайно, или же мы чувствуем такое сильное возбуждение от затронутой в разговоре темы, что боимся забыть о нашей реакции, если не выразим ее сейчас же.
Независимо от наших намерений перебивание может вызвать в говорящем чувство обесценивания, как если бы то, о чем он или она говорит не является достаточно важным. Уважайте другого человека и дайте ему возможность высказаться до конца перед тем, как отвечать.
4. Используете «Я» вместо «Ты»
Когда мы обсуждаем наши чувства с другим человеком, нам нужно говорить о наших чувствах, и не перекладывать ответственность за них на другого человека. Очень легко сказать «Ты сделал это» или «Ты не сделал этого».
Когда мы говорим «Я», мы овладеваем своими чувствами и позволяем другому человеку не чувствовать себя атакованным. Вместо того, чтобы говорить «Ты мне не перезвонил», скажите «Я почувствовал себя разочарованным, когда ты мне не перезвонил».

5. Ваши эмоции диктуют ваш ответ
Когда мы реагируем эмоционально, мы можем сказать вещи, которые мы на самом деле не имеем в виду. Хороший коммуникатор сначала позволяет эмоциям устаканиться, а затем осторожно отвечает тщательно выбирая слова.

6. Нежелание учитывать культурные различия
Межкультурные коммуникации могут быть достаточно трудными. Слова могут приобретать разные значения, а культурные нормы, сопровождающие невербальную коммуникацию, могут быть разными. Поэтому при общении с людьми, имеющими отличные от вас культурные устои, важно учитывать культурные отличия в стиле общения. Если этого не делать, можно легко оскорбить или ввести в заблуждение нашего собеседника.
7. Неправильное толкование сообщения
Мы можем неправильно истолковывать других гораздо чаще, чем мы думаем. Чтобы избежать этого, лучше всего уделять собеседнику максимум нашего внимания, переспрашивать, если нужно убедиться в том, что правильно его поняли.
Для правильного понимания часто необходимо учитывать не только содержание текстового сообщения, но и интонации голоса, жесты и другие невербальные элементы коммуникации.

8. Говорите прямо, а не намеками
Говорить намеками и не прямо – это зачастую неэффективно. Мы не можем рассчитывать на то, что другие люди будут читать наши мысли. Говорите прямо, что вы хотите сказать и не ходите вокруг да около.
9. Концентрируйтесь на поведении, а не характере
Когда мы расстроены кем-то, мы легко говорим такие вещи, как «Да, ты козел» или «Ты идиот». Вместо того, чтобы давать оценки, эффективный коммуникатор должен концентрироваться на поведении в конкретной ситуации и не отклоняться от этого.
10. Избегаете трудных разговоров
Когда мы сталкиваемся с необходимостью провести трудный разговор, многие из нас стараются избежать его или отложить на максимально большее время. Люди обычно считают разговор трудным, когда они сталкиваются с необходимостью сообщить кому-то то, чего тот не хочет слышать. Это может быть плохая новость или конфликт интересов.
Эффективный коммуникатор остается открытым для общения и честным для обсуждения неудобных вопросов, как только они возникают, и не стремится избежать или отложить неприятную или важную дискуссию.
Сокрытие информации или нечестность может создавать дистанцию между людьми. Кроме того, существует риск того, что ваш собеседник обратится за информацией к третьей стороне, что может быть совсем не в ваших интересах.

Последние публикации:

Как построить здоровые отношения?

«Я хочу построить хорошие партнерские отношения. Я устал от череды встреч и расставаний. Невыносимо быть одному.»- так звучит основной запрос на терапию.
Я боюсь, что мне будет больно…
Ко мне приходят люди с непростыми детскими историями.
Но боль маленького ребенка настолько велика, что страх испытать ее снова тормозит возможность любых изменений.
Когда ребенок по разным причинам, например болезнь или холодность матери, алкоголизм родителей, не чувствует себя особенным и любимым у него не формируется образ себя как личности, он плохо понимает кто он и какой он.
В таких семьях ребенок может чувствовать свое бессилие получить любовь , что вызывает боль и отчаяние и рождает интроект «Я, такой как есть не достоин любви».
1. Если вы не здоровы эмоционально, ваши отношения не будут здоровыми.
Когда ребенок ощущает свое бессилие против патологичной семейной обстановки. Тогда взрослея, чтобы почувствовать свою силу начинает ,например, использовать секс и сексуальное притяжение. Может потребоваться много времени, чтобы понять то, что взрослые длительные отношения на 100 процентов строятся сами по себе. Поп-культовое понятие о том, что нам нужно, чтобы кто-то нас наполнял, совершенно нездоровое. Если вы хотите найти любовь, вы должны в первую очередь полностью любить себя.
2. Вы не сможете принять разумное решение какой партнер будет рядом с вами, если вы все еще не залечили свои душевные раны.
В юности я была влюблена в плохого мальчика, которого решила исправить (ошибка № 1). Я была полностью в его власти, но думала, что с помощью моей любви и сострадания, он превратиться в прекрасного принца (ошибка № 2). Как девочка со страхом быть покинутой, я шла на любые жертвы, чтобы быть с ним. Мне было трудно с ним расстаться (ошибка № 3). Я даже начала проводить время с другим парнем, чтобы уменьшить мою боль и успокоить свой страх перед отказом (ошибка № 4). Придайте отношениям немного драматизма… (Мы все еще считаем ошибки?).
Мы не выбираем того, кого мы действительно хотим, когда позволяем нашим страхам (страх одиночества, страх отказа, страх отвержения) делать выбор. Вы должны быть исцелены и целыми, прежде чем вы сможете принять разумное решение о том, кто на сегодняшний день вам подходит. Есть разница между знанием лучшего и ощущением улучшения внутри себя.
3. Расставание — это не оценка вас как личности.
Раньше я воспринимала свидание как оценочное событие. Я испытывала много напряжения, и моя самооценка зависела от того, насколько я понравилась партнеру. Если я расставалась с кем-то, я могла чувствовать себя хорошо, но если кто-то расстался со мной, я была разбита, потому что думала, что это признание моей ценности как личности.
Теперь я знаю, что мы расстаемся просто потому, что не очень хорошо подходим друг другу, и наши расставания не означают, что со мной что-то не так. Не давайте так много власти другому над тем, какой вы, важно как вы относитесь к себе самому.
4. Не путайте любовь и любовь к любви.
Только физическое притяжение не означает, что вы его нашли. Импульс, фейерверки и спонтанность — это страсть. Конечно, сексуальное желание может превратиться в любовь, но для того, чтобы быть уверенным, что это случилось, задайте себе всего два вопроса. Можете ли вы говорить и выражать искренние чувства со своим партнером? Вы с гордостью представляете партнера своим ближайшим друзьям или родственникам? Ответы на эти вопросы помогут вам определить, действительно ли вы можете провести целую жизнь с этим человеком.
5. Полная прозрачность.
Здоровые отношения не имеют секретов. Ваши друзья не должны знать больше о ваших романтических отношениях, чем ваш партнер. Если вы не можете открыто говорить и делиться своими подлинными чувствами со своим парнем или девушкой, у вас нет доверия — важного ингредиента для здоровых отношений.
6. Ваши отношения должны улучшить вашу жизнь.
Это кажется очевидным, но любовь не болит и не требует. Любовь не заставляет вас чувствовать, что вы не можете дышать. Любовь не хочет, чтобы вы перестали встречаться со своими подругами или проводили время за вашим любимым занятием. Любовь не пытается изменить вас. Любовь не принимает жестокого обращения. Если ваши отношения не улучшают вашу жизнь, уходите.
7. Потратьте время, чтобы наслаждаться одиночеством.
На мой взгляд, пожить в одиночестве и узнать, кто вы, является лучшим путем к прочным, здоровым отношениям. Моя терапия помогла мне научиться любить мою жизнь и испытывать чувство свободы, которого я никогда не испытывала раньше. Я поняла, мне больше не нужны отношения, чтобы иметь высокую самооценку.
Когда ты становишься здоровым, встречаешься не для того, чтобы заполнить пустоту, а чтобы провести время с человеком, у которого есть все качества, которые ты хотел бы видеть в партнере.

Последние публикации: